不知道为什么喜欢文字。。。单纯的喜欢而已。。。宣泄。。。迷茫。。。
所以又一次提笔了。。。因为迷茫。。。
突然发现，我引以为傲的智商，却是我的障碍，我的难过。。
因为不想有竞争。。。我选择了成绩比我烂很多的人做我的朋友。。。对。。我的选择。。单纯的不想让自己太累。。
但是我发现这也很累。。。。真的很累。。。。
当朋友在哭诉成绩不好的时候。。。想安慰，可是自己却顶着第3的头衔。。。微笑着告诉他，成绩不重要。。。虚伪么？我自己都觉得虚伪。
本来以为，和他们，保持距离是正确的。。。但是看到他们成绩差时受伤的眼神。。。我的靠近，对他们就是一种折磨。。。
我很难过。。。真的。。。我宁可不要这样的成绩。。。
今天。。。晖哭了。。。很伤心。。。她在我的肩膀上啜泣的样子，我还依稀记得。。。明明难过得无法控制，却故作坚强。。。心痛。。。没来由的心痛
我的存在，刺痛了他们的眼。。。他们的父母总喜欢把他们和我比。。。然后就不停的指责他们的不是。。。我好想说，他们比我努力的更多更多。。
可是。。。
我开始恨自己的智商。。
晖，对不起。。。真的真的真的很对不起。。。。
我害怕孤独，所以我很配合的要自己去适应别人的步调，而不会让自己在团队里显得太格格不入。。
我不喜欢一个人被排斥。。。虽然事实上我很习惯。。。习惯到心痛
连被曾经最相信的人在背后说坏话，都已经是家常便饭。。。可是我一次都没有和他们翻过脸。。。甚至还时常约出来玩。。。
我知道自己很没用。。。
可是只要有朋友。。。就算只是所谓的朋友。。。我也会很开心。。。因为他们接纳我。。。
不知道为什么，我的人缘总是很容易好，又很容易差。。。我知道我犯过错误。。。我也知道我不是什么单纯到不能伤害的人。。。我伤害过很多人。。。我很了解
我姐姐也一样。。。我觉得她人真的很好啊。。。比起我的阴暗，不知道好多少了。。。为什么她也跟我一样，要遭到如此不堪的对待呢？
我不想做什么。。。不想说什么。。。我只是觉得，有她和羚的陪伴我很开心。。。至少不会孤独。。。我真的很珍惜，很珍惜他们。。。不想和他们分开。。。
我不想再体会那种身边什么都没有的感觉。。。
说实话。。。我很受欢迎。。。我也很开心有这么多人喜欢我。。。他们喜欢我，表示认可我。。。能认可这个我自己都无法认可的我，我真的很感谢他们
虽然我不曾真正的喜欢过一个人。。。连喜欢都没有过。。。何况爱。。
我想说爱。。。可是说不出口。。。太沉重了，重到会让我的心揪着疼。。。
爱。。。连父母都无法说出。。。我是一个太便扭的小孩。。。连叫人，都是逼着自己才学会的。。。其实我很不想这么做，但是。。真的。。我想维护我的好孩子形象。。
我总是一个好孩子。。。父母。。。老师。。。大家都固执的相信，好孩子不会做错事，不会有烦恼，不会心烦，不会难过。。
可是我就是喜欢。。。无来由的难过。。
我知道自己很傻。。。很无病呻吟。。。可是真的很难过啊。。。难过就是难过啊。。。难过到，止不住眼泪往下掉啊。。。
我是一个太幸福太幸福的孩子了。。。可是再幸福也有烦恼阿。。。
真的很难过 。。。
眼泪又掉下来了。。。
我真讨厌我自己。。。