开心一刻

从医学角度看老婆

开心 — Fri, 09 May 2008 08:39:00 GMT

【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】千克至千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见钻戒购买发票号码
【生产日期】同身份证出生年月日
【生产企业】岳父岳母

人非木石皆有情，不如不遇倾城色——郭襄

开心 — Fri, 28 Dec 2007 10:45:00 GMT

人非木石皆有情，不如不遇倾城色——郭襄

我走过山的时候山不说话，我路过海的时候海不说话；
我坐着的毛驴一步一步滴滴答答，我带着的倚天喑哑。
大家说我因为爱着杨过大侠，找不到所以在峨嵋安家；
其实我只是喜欢峨嵋的雾和霞，像十六岁那年绽放的烟花。
我路过海的时候海不说话，我走过山的时候也听不到回答；
我骑的毛驴步步滴滴答答，悠悠飘向远处却从不想回家。

这是id名为程灵素的江湖女子高手作的小诗，写诗的人和诗写的人都是我最喜欢的，所以很自然的记住了，并且拿来作了本篇的开头。

郭襄的一生，是神雕一书的终结，也是倚天一书的开始。那个少女为了一份相思骑着青驴走遍天涯苦苦寻觅，又让另外两个男子为她倾慕一生，这三份相思慢慢沉淀，成了武当、峨嵋、昆仑三大门派，一部倚天就此展开。

杨过是一个做事情向来不考虑后果的人，做坏事是如此，做好事也是如此，他喜欢郭襄的潇洒和可爱，便不遗余力的希望她快乐，于是有了那三份生日大礼。一场烟花，开尽了少女一生的绚烂。

以杨过的聪明才智，自然应该知道这种做法对一个情窦初开的少女杀伤力有多大，也许开始还可以用对小妹妹的保护或疼爱作为借口，但是郭襄为他跳崖求他不要自尽后，杨过再不能用兄妹之情自欺欺人，面对这清纯如水，一腔痴情的女子，杨过下意识的选择了逃避，终生没有再见郭襄一面。

杨过这一招学自小龙女，当年小龙女为骗杨过服药，不惜跳崖定下十六年之约，希望时间冲淡杨过炽烈的感情。不过这一招没有起到任何作用，杨过独守十六年后毅然决然地跳了下去，幸运的是，他是小说的主角，这一跳金风玉露再相逢，从此朝朝暮暮不分离。

郭襄的感情与杨过同样炽烈甚至更有过之，苦苦寻觅杨过二十四年，在情债之链上又添了二节，不过郭襄始终没能找到属于自己的幸福，终南山古墓长闭，万花坳花落无声，绝情谷空山寂寂，风陵渡凝月冥冥。寻寻觅觅，换来的却是冷冷清清。最后在四十岁时大彻大悟，开创了峨嵋派。

我一直认为所谓四十岁大彻大悟，创立峨嵋，不过是一种自欺欺人的安慰，如果真的已经不再挂怀，为什么又把自己的弟子起名叫做风陵？

郭襄在情债之链上添上的两节也非同寻常，何足道号称昆仑三圣，琴剑棋三绝集于一身，无奈郭襄的感情世界早已经是曾经沧海难为水，纵然是何足道满含深情的一曲情谱也只能让郭襄心中一动，脸上微微一红而已。然后何足道少林寺前输给了觉远和张君宝，黯然返回西域。我想昆仑坐忘峰之名定是由他思念郭襄而来，而他自己想必也是终身未娶，否则以何足道之贤，怎会有何太冲这种败类后人？

张君宝对郭襄的爱慕不同于何足道，有很大一部分是依恋之情：“郭姑娘，你到哪里去？我又到哪里去？”临别一问令人心酸，如果他的这句话能够改上一个字，变成：“郭姑娘，你到哪里去，我也到哪里去”，结局或者大不相同。可惜世界上的事没有如果，张君宝最后变成了三丰祖师，终生未娶，他独创的太极拳剑却与杨过的重剑有异曲同工之妙，都讲究无招胜有招，只不过一个是至刚，大开大合，一荡十决。一个是至柔，圆转如意，先立于不败之地。

每当读到那个青驴上孤独的黄衫少女唱着“问世间，情为何物，直教人生死相许”的时候，心中都无法释怀。这首歌本是挂在李莫愁的嘴边，现在又在郭襄这里重现，这世上的情，总是难以忘却。正如郭襄在少林石碑前自问：“便是刻在石碑上的字，年深月久之后也许磨灭，如何刻在我心上的，却是时日越久反而越加清晰？”

只因为风沙无情，磨的是石碑上的每一处，而相思却是有情，总是准确的刻在我心上写有你名字的地方。

人非木石皆有情，不如不遇倾城色。遇到了倾城之色，便会陷于其中不能自拔，正如杨过之于郭襄，郭襄之于何足道与张君宝。不过相遇之后，虽然一生寂寞，但心中却有最美丽的回忆，正如襄阳的烟花，石亭的琴声，珍藏的铁罗汉。

昙花绝美，却只能绽放一瞬。如果命运提前告诉我们，相遇时的灿烂之后是一生的平淡，你会如何选择，遇，还是不遇？

爆笑夫妻（笑到你腿软）^,^

开心 — Fri, 16 Nov 2007 05:50:00 GMT

1、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！

　　老公：啵！

　　我:再亲一个!

　　老公:啵!

　　我:还要嘛～～～

　　老公:……流氓!

2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:

　　老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,

　　估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。

　　他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。

4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

　　我:....怒！

　　老公:她还跟我搭讪呢！

　　我:她跟你说什么``(吃醋)

　　老公:离我远点!

5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!

　　我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。

　　老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞

　　我:看来今晚非杀回来****不可!

　　老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！

　　老公：无语中。。。

　　我：怎么？怕主子我付不起银子？

　　老公：之前赊的账还没还呢

挺有趣的笑话

开心 — Mon, 10 Sep 2007 15:44:00 GMT

一、同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那就抱女的，不抱男的行吗？”只听“噗！”的一声，边上女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

二、上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？” “好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声；谢谢！

三、酒席宴上主菜；烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那您就坐下来吃吧。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

四、酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来的经验不足颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哄笑，领导补充：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呀？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位，传我何事？”领导说：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

五、酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤说：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对，王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久小姐不动，领导怒问： “怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢个个伸脖瞪眼，满口美食难以下咽。

八戒日记(四)~超搞笑~

开心 — Thu, 12 Jul 2007 13:08:00 GMT

西游元年一月四日

昨天我终于领悟了网络追MM的理论知识，今天说什么也要上网实践一下，不知道哪位美女这么不幸被我遇到呢？嘿嘿……对了，去哪里可以上网？？？“这么大婶，请问……”啪~~~~“你叫谁大婶，人家今年还未满二八呢。”现在的女人真变态，明明都快六十了，还称自己不满十六，还动手打人，古之淑女已不复存在也！！！“对不起，这么小姐，请问去哪可以上网呢？”“网吧！”“王八？”“你怎么骂人呢？！”唉~我还是去问那位帅哥好了，现在的女人真是不可理喻。“这位帅哥，请问上哪可以上网呢？”“网吧！”“又骂我？！”“难道这里的人能够看穿人心看出我上网不安好心，只是为了追MM，这里的人法术果然高强，小猪佩服佩服！~” “正所谓求人不如求己，俺自己去找！”前面的房子里有好多人，他们都目不转睛的瞧着前面发光的盒子，手不停的敲打着什么，恩，进去看看。刚进门就有一个美女笑着向我走来，害的人家小心肝嘭嘭直跳。“美女，请问他们都在做什么？”“他们都在上网呀，客官你也是来上网的吧？”哈哈，黄天不负有心人，终于让我找到上网的地方了，等等，这个网怎么上呀，不行，看来我只有拿出我超出常猪的魅力，让眼前这个美女教教我，反正我是只有智慧的猪，肯定一学就会。恩~马上行动。“小姐，我对上网还不台熟悉你可以教教我吗？”说出这句话时我觉得我的血压超过了500，心跳每分钟到达了300下，不行了，我有点脑冲血。就当我快晕倒的时候，只听美女温柔的说“可以呀，一看就知道你很聪明，只要我稍微提点你一定行的。”果然我的魅力非凡，弹指间就已经征服了一个美女，嘿嘿。还是赶紧学上网吧，网上美女千千万。不能为了这个树而放弃整片森林嘛。呵呵：）

一切全部掌握，唉，如果上学的时候不是太白当老师，而是美丽的仙女姐姐当老师我现在一定是整个天庭学识最广阔的神仙了，看来教育体制要改革，老师一律由帅哥美女来担任，那绝对不会有不及格的学生了，我真是太伟大了，在这种时候还挂念着教育事业。好了，开始上网，先搜一下哪些MM在线，哇~~好多啊，美丽的女孩，一看这个名字就知道这家伙肯定很丑，美女从来没有说自己漂亮的，就像小泉和阿扁从来不说自己是畜生一样。忧郁的小尤，现在的女生动不动就拉长个脸扮忧郁，早晚把脸拉的没弹性了长皱纹，不要！不远的遥远，一看这个名字就知道这女孩肯定是个大美女，为什么？因为她没智慧呀，都遥远了还能不远吗？有智慧的人会取这个名字吗？为什么没智慧就是美女？老兄，你想想嘛，一个人或者妖精再或者神仙，她都要生存的，女性生存不外乎靠智慧和美貌，她既然没有智慧并且能够生存到现在那可能她是个绝世大美女，别说老猪不教你，女人的外貌永远和她的智慧成反比。

好了，锁定目标就她了，说她没智慧果真如此，在我的糖衣炮弹下，她终于肯和我视频了，这可是新法术，我可以从屏幕上看到她的样子，瞧，有图象了。咿？？？？？？？怎么下雨了？！“老兄，你的口水流到我的头上了”旁边的真是没内涵，偷看人家屏幕。我来仔细看…………恩？怎么屏幕黑了？老板过来看看呀~~~~~~~~~~~“电脑短路了，键盘上怎么全是水呀？你怎么把口水流到键盘上了？给我陪！”这个老板惨无人道的指着我大喊。我所有的财产昨天都已经买书了，叫我怎么陪呀~老板你这请助理吗？我可是只很有智慧的猪啊，什么？不请助理，请清洁工.

好吧，为了还能上网见到她，我决定抛弃我的尊严，抛弃我的猪格（人有人格，猪当然也有猪格了），来当清洁工了，不知道打几天工够陪电脑的？还有网费？什么？！还有上网培训费？培训费还要多加10两银子？为什么？小姐说我太笨？耽误她的时间。天那，违背良心说话会遭天打雷劈的！！！得了~还是干吧，千万别让“不远的遥远”知道，那我哪还有面子追人家呢，唉~~~~~我真是只苦命的猪啊。

八戒日记(三)~超搞笑~

开心 — Thu, 12 Jul 2007 13:08:00 GMT

西游元年一月三日

今天是我变成人身猪头的第一天，为了缅怀我那曾经直逼“蟹挺疯”的美貌，我决定今天出去彻底腐败一把，于是我迈起我的猪八字步，昂首挺胸的向市集走去。

哇塞，还真热闹，卖什么宝贝的都有，但任何宝贝对我而言都不能和这众多前来赶集的美女们的吸引力相比，正当我隐藏在案板后东张西望看尽美女走光的时候，从我的右前方传来一句大婶的吆喝，不要小看这句吆喝，它足以令我丧失对人生的希望和对世间美女的留恋，你猜这大婶吆喝啥？………………现在揭晓谜底：这个大婶在右前方指着我的头很没内涵的喊了句：“这个猪头多钱一斤？”你猜对了吗？

在我的自尊心受到强烈打击的情况下，我毅然做出了一个决定：我要去吃碗烧猪心，人家说了，吃哪补哪嘛，人家的心受伤了，当然吃猪心，可能现在伤心的人太多，不然这两天电视广告上总问：“今天你补“锌”了吗？”

吃了碗烧猪心心情果然好多了，咦~那边好多人围着呀，恩，在天庭上学的时候，太白金星老师教导我们“人多的地方不要去”，“《网络泡妞宝典》热卖中，走过路过不要错过，此宝典乃记载着古今中外的聪明男士通过自己直接或间接的经验，为男人们今天辉煌灿烂的泡妞事业所总结的理论知识和社会实践。”听到这广告词，太白那老头的教导早不知道飞哪去了，我排了整整一个小时的队用了我所有的家产才买到了一本《网络泡妞宝典》，以我的智慧用了整整三个小时才完全理解了这本《网络泡妞宝典》，最后终于悟出了这本宝典的精髓，什么？你说我用的时间长了？哼~我就不信给你一本书，书里面字和图画都没有，全都是白纸你看着这东西能悟出道理来？只有像我这么有智慧的才能悟出来《网络泡妞宝典》的精髓就是一个字“骗”。PS：通常人们排了一个小时的队用了所有的家产买来一本书，后来发现书里面什么字都没有，这时人们肯定只有一个想法：我上当了，我要去消协告他！而只有像我这么有智慧的才会去揭开他深一层的意思。

时间不早了，早点回去睡觉了，今天我已经把网络泡妞的理论知识掌握了，明天还要去实践一下，不知道能否及格。法国的巴尔扎克说过：“傻瓜的傍边必然有骗子”，不知道明天会不会碰上一个只有美貌而没有智慧的美女呢？夜了，睡了 zzzZZZZZZZ

八戒日记(二)~超搞笑~

开心 — Thu, 12 Jul 2007 13:07:00 GMT

] 西游元年一月二日

] 今天是令我一生难以忘记的日子，她从此改变了我一生。
] 天亮了，终于要行刑了，太好了，终于可以下人间泡美眉了，COME ON ，BABY！快点行刑啊！唉，等等~那不是投胎做人的地方，你们搞错了！什么？是嫦娥那婆娘给你们三文钱让你们把我投胎变成猪？立扑！我的帅哥形象就值三文钱？难道最近天庭物价狂跌？不要啊！我要见玉帝，变成猪还怎么经历千世情劫？啊~~~~~~~~~~~~~~~~

] 就这样一个玉树临风潇洒倜傥一朵梨花压海棠的风流帅哥投胎变成了猪，这叫我怎么过啊！算了，虽然我没有了美貌，但我还有超人的智慧，绝对不会随随便便就叫人当下酒菜吃了的。正在这个时候突然我被一个不名生物拿了起来，唉，你们做什么？不要啊，我才刚投胎出生，你们就要吃我了？还说什么做烤乳猪就要用猪崽，立扑，我要去动物保护协会告你们，你们捕杀猪崽，还是一个这么有智慧的猪崽。就在那一看就是个没有什么文化的大汉手起刀落的一刹那，我被一个神仙姐姐救了，她就是在天庭经常和我一起打麻将的观音，她还是老样子，拿着那个烂瓶子，瓶子里插着几枝柳条，她对我说她可以让我让我变会原来的样子，我靠，有这样的好事会便宜我？一看她那副狡猾的样子就知道她一定是有事求我，啊？让我保护一个白面秃子去西天取经？大姐，耍我呀？就我这样还保护别人，我自己都搞不定自己，哦，她可以先把我变成人样，因为这个我就答应了她。于是我又成了人型，只是美中不足的是无论从样貌还是身材我都还是像头猪，唉~算了，认命吧~去砍人总要有个象样点东西吧，于是我从庄稼地里拿起一个耙子，我还给他起了一个惊天地，泣鬼神的名字：九尺钉耙，够酷吧！于是我决定就在我出生这个高老庄里等那个白面秃子。唉，不早了，一身的猪屎味，先去洗个澡。有没有人为我放水啊？还是自己动手吧，不知道以后的日子怎么过。

八戒日记(一)~超搞笑~

开心 — Thu, 12 Jul 2007 13:06:00 GMT

] 西游元年一月一日

] 我仍天庭天蓬元帅,今天与嫦娥、观音、王母这个三个三八打麻将时胡了嫦娥那婆娘一把十三幺，谁知那婆娘没有牌品，不但掀了桌子不给钱还怀恨在心，上玉帝那非说我非礼她，我靠，立扑~我怎么说也是天庭第一美男子，美貌直逼“蟹挺疯”，我怎么会非礼她呢，她也不去照照镜子，那张脸就跟她家月亮那地面似的。谁知那嫦娥原来是玉帝的十八姨的二姑奶奶的小侄女邻居的三表姐，冲着这关系玉帝那个老不死的竟然要把我扁到人间，还经历什么千世情劫。我靠，晕~像我这美貌与智慧并重的男人到了人间不把人间的美眉都迷晕了，怎么经历千世情劫？！也好，整天对着天庭的那些大娘们也腻了，下人间泡泡美眉也好，听说人间有种什么网，可以在那上面直接认识美眉，呵呵，这个法宝好，又省了我不少事。唉，明天就行刑了，心里总觉得不塌实，这样好的事，玉帝怎么会用来惩罚我呢？我一直以为他会罚我给他洗他那些名牌内裤和每天早上都会有一幅新地图的床单呢。算了，先睡吧，唉，怎么不关灯啊~小兵来关灯！噢，对了，我在“号”里那，哪有小兵啊~唉，没有天兵侍侯的日子真不习惯，还是自己关吧!

夫妻通信(幽默版)

开心 — Tue, 19 Jun 2007 04:26:00 GMT

亲爱的丈夫：

　　你生活惬意，日子舒心，快乐似神仙。可是，不知道你有没有发现，你的老婆，我，过得一点都不好。为什么呢？我这就告诉你。现在请你把耳朵洗干净了，好好听我说。记住，一定要把耳朵洗干净了，也就是古人说的洗耳恭听。听好了。

　　从前，是妈妈给我洗衣服；现在，是我给你洗衣服。结婚前，我连什么叫奥妙都不知道；现在，我知道十几个牌子的洗衣粉，还知道哪个便宜又好用。

　　从前，我不会做饭；现在，我是高级厨师。结婚前，我连蛋炒饭都不会，而且经常分不清盐和味精，偶尔还会把糖不小心放进汤里；现在，满汉全席的108道菜我差不多都会了，剩下的菜式，不是我不会，只是因为你买不起做菜的材料，比如驼掌。

　　从前，吃饭时你抢着买单；现在，吃完饭你等我付账。结婚前，我的钱用来买衣服和化妆品；现在，我的钱全贡献给了伙食费。

　　从前，看你抽烟的样子很帅；现在，看你抽烟特别讨厌，整一个烟鬼。从前看你喝酒的模样很酷；现在，看到你的将军肚，简直让我受不了。

　　从前，你总是赖在我家不走；现在，打几遍手机你也不回。结婚前，你像蚊子一样围着我转，烦都烦死了；现在，我结蜘蛛网已经是大虾级的了，却仍然逮不到你这个小虫子。

　　从前，你英俊潇洒，西装笔挺，穿上牛仔更是迷死人；现在，你邋里邋遢，尤其是打完篮球，那双袜子臭死人了。

　　从前，你是我逛街的最好跟班，从东街一直逛到西街，两手提满东西也不嫌累；现在，购物是我自己去，买了新衣服穿给你看，你连头也不抬就说好看。其实，你是嫌陪我去时装店调换太麻烦。

　　从前，你说充分尊重我，给我所有的自由；现在，你说男人风流是潇洒，女人风流是堕落，你可以随便出去应酬，我最好大门不出，二门不迈，家就是我的天地。

　　从前，……

　　唉，我真的是很想不通，像我这样优秀的女性为何会跟你这样的人生活在一起，而且还生活了那么多年。爱你又讨厌你的老婆

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　　亲爱的妻子：

　　看到你的信了。很感人。但是，我仔细想一想，觉得你缺乏辩证唯物主义思想，缺乏一分为二看问题的基本能力，看事情过于片面，只见树木，不见森林。为了纠正你的缺点，补充你的不足，让你看见一整片森林。很爱很爱你的老公决定写如下的一封信，敬请参阅。

　　结婚前，工资我自己花，是个标准的小款；结婚后，工资通通交给你，买包烟都要计算半天，经常是一角当成两角用。

　　结婚前，你可以随便骂我；结婚后，你还是可以随便骂我，而且现在已经升级到可以随便打我了。不管结没结婚，骂你我都不敢，打你更是学都不敢学。

　　结婚前，我是自由的；结婚后，我的一切都是你的，信可以随便看，兜可以随时翻，你时刻睁大警惕的双眼，以迅雷不及掩耳之势没收我那点儿可怜的私房钱。而你的信我不能看，你的包我不能随便翻，否则，就是侵犯了你的隐私权，妇女儿童权益委员会打电话找我谈谈，纠正我的错误。

　　结婚前，你想散步我必须去，因为你需要保镖和谈话对象；结婚后，你想散步我还是必须去，原因雷同。结婚前，我约你要等到你非常有空；结婚后，我想散步你可以不去，我硬拽你去，就会侵犯了妇女儿童的合法权益。

　　如果有一个苹果，那么你和儿子一人一半；如果有两个苹果，那你和儿子就一人一个；三个苹果呢，才可能轮到我，不过一定是那个最小最难吃的。

　　你可以随时买衣服，不论多少钱，你眼皮眨都不眨一下；我的衣服，你买打折的，而且还是三折以下的，五折的衣服，你看都不看，嫌贵。

　　你出差时，不给我捎东西是正常的，天经地义；我外出时，买纪念品是首要任务。如果空着手回来，你会生气的，而且好几天。

　　你回娘家，大包小包买得理直气壮；我回我家，你说：人那么多，不用买了。而我不敢有丝毫的反抗。

　　你高兴时可以叫我亲爱的，你不高兴时，会叫我混蛋；我高兴不高兴都要叫你小甜甜、亲爱的。

　　你还经常问我一些很棘手的问题，比方说，如果我爱上别人，你会怎么做？我回答：拿把刀把他杀掉。你就使劲捶我，说我自私、狭隘，还那么残暴。我急忙改口说：如果你真的爱他，我成全你们。你却哭了起来：原来你根本不爱我，想借机甩掉我。我实在不知道应该怎么回答你才对。现在我还是弄不明白，你好像任何时候都有理。但是，不管怎样，我都爱你，很爱你。娶到你是我这一生最大的幸福。

　　不是很懂你但是很爱你的老公

只能看，不能读的文章(用普通话读)

开心 — Tue, 19 Jun 2007 04:08:00 GMT

以下这段文章,你看会明白里面的内容,但是,当你念给别人听的时候,相信没人可以听明白~
中国人万岁~~

《施氏食狮史》是一篇由赵元任所写的设限文章。全文共九十一字（连标题九十六
字），每字的普通话发音都是shi。
《施氏食狮史》
这篇短文都能看懂，可是如果你读给别人听，他是无论如何也听不懂的！
　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是
时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石
室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮
尸。试释是事。
　　只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕是再无其他语言能做到了。

《施氏吃狮子的故事》
石室里住着一位诗人姓施，爱吃狮子，决心要吃十只狮子。
他常常去市场看狮子。
十点钟，刚好有十只狮子到了市场。
那时候，刚好施氏也到了市场。
他看见那十只狮子，便放箭，把那十只狮子杀死了。
他拾起那十只狮子的尸体，带到石室。
石室湿了水，施氏叫侍从把石室擦干。
石室擦干了，他才试试吃那十只狮子。
吃的时候，才发现那十只狮子，原来是十只石头的狮子尸体。
试试解释这件事吧。