周六，年终，仍旧要上班，而且比平日要来的忙，五点起床，去挂号，看看早上行色匆匆的人们，心中另有一番感受。毕业以后，就很少在冬天这么早出门，看着公交车上努力看书的学生们，想起自己的读书生活，羡慕着他们这种生活。人，总是这样，读书的时候，想工作，等工作的时候，想读书，结婚的人想自由，自由的人又想着结婚。今天，他休息，我上班，整整和他磨了一天，也没有让我说动去挂号，无奈，只有自己起来。

这一年即将过去，想想在这一年里，过的不快乐，也没有什么进步，除了得到一个女儿外，没有什么惊喜，平淡，无奈，悲伤，别无。感觉这一年里，过的太乱，自己有点失去了目标，过的很迷茫，漫无目的的生活着。

学习，是不断的在退步，工作，还是在原点，做着无味的事情，没有任何的进步，感情，过着得不到，已失去的生活。不知道应该如何去评价自己的丈夫，只希望明年会过好一些吧。

很奇怪，心里空空的一天，不明原因。其实今天很忙，早上五点就已经出门了，中医院挂号，很奇怪，现在中医看的这么热闹，一个小小的号子，黄牛炒的这么厉害，五点去排队就已经挂到20多号了。早上他还打电话问我去哪了？真是想不通，别人生病都不是自己去挂号，只有我是这样，老公睡着，自己早上起来去挂号，等他醒了，还要问我去哪了，好过分，前几天半开玩笑的问他会不会给我去挂号，结果却得来一个肯定的回答，不去！这么早，你想我死呀？哎。。。。。早上母亲问我为什么他不陪你去，我无言，这一切，已经成为一种习惯，不想再因为这种事情吵架，等我看完回来，他还睡着，如果换成是以前，必将又是一顿争吵，可现在我不想了，再多的争吵，到后来，都没有结果，为了他不去打麻将而吵架，结果他还是照样去，为了他周末睡懒觉而吵架，结果他还是睡，现在的我，对他，已经是一种妥协，是不是说感情到了没有感觉的时候，就会是我现在这样？虽然说，他有他的好，但有时候，真的是让人无法去辨别。今天白天在娘家，下午开始他就不在家了，自己也没有去问他什么，一点关心也没有，心里空空的。

昨晚，和他一起吃饭的时候，提起前天晚上打麻将的事情，说起另一个男人和表妹之间的事情，这个话题会让我们从饭前说到饭后，好奇怪的感觉。对他看来，他们的分分合合，和我们没有关系，可是对我看来，心里会有种怪怪的感觉，已经给自己最后的时间了，已经成为过去，到今天提起，已经再不会有什么感觉了。大家都不可能走到一条道上的。又何必去强求，这个世界，不是说想自私就可以自私到底的，做任何事情，都不能由着性子的，毕竟我们已经是个成年人。一次次的伤害自己，到现在为止，已经彻底想通了。其实，那天去，自己想得到的，就是这个结果。

一切都已经过去，不想再自己麻痹自己，也不想再用文字来不断的麻醉自己，现在，唯一能做的，只有使劲的想自己丈夫的好，即使他再怎么不好，我也只能当视而不见，人，这一生，会走错很多路，会做错很多事情，我已经走错了婚姻这条路，而且已经有了婚姻的附属品，我就不能再做错事情，任何事情，都不可以。。。。这，是自己唯一能选择的。。。。。。。。。爱，只能深深埋在心底，习惯，妥协，自己唯一能走的路。如果，自己做不到，最终受伤的，只有自己的女儿，不想宝贝这样，必须给他一个完整的家庭，也不想自己的女儿，父爱或母爱之间只能得到一样。。。。。。。。

今天的心情，就像今天的天气，像雾像雨又像风。下午宝贝就要被父母送回镇海去了。自己有点舍不得，但又怕父母太辛苦，和婆婆的关系，现在已经到眼不见，心不烦的地步了，明天又是周末，又只有我一个人渡过。结婚以后的日子，过的比结婚之前来的空虚。不想再去找任何人，只想一个人，静静的呆在家里，好好的想想。

昨夜，我还是看到了戏剧性的一面，那种感觉，让人觉得心碎，虽然说，前段日子已经觉得自己解脱了，可是回过头来想想，在心里，还是有个疙瘩，偶尔碰到的时候，还是会痛，前天，他们在一起打麻将，他没有去，自己居然会有一种欣慰的感觉，可是昨晚，他去了，不知道为什么，自己会跑到那里去看那戏剧性的一面，自己心里觉得无地自容，可是别人却没有感觉到什么，看到他们带的对戒，心里更不是滋味，出来的时候，已经将近十二点了，二个男人，都在玩自己的，却没有一个人送我回家，感觉好悲凉。作为一个妻子，我已经不想去再要求什么，作为一个未知关系的人，自己更不能去要求别人对自己做什么，在丈夫身边，我是一个每天和他生活在一起的人，已经是一种习惯，很想离开他，自己一个要去生活一段时间，可是总是有种种理由，让自己没办法分开，可能作罢，对另一个人身上，自己现在还没有搞清楚，到底是怎么回事情，想把自己搞的很忙，想让自己除了想丈夫之外不再去想别人，可是却常常集中不了精神，连上班也没办法好好上，和他之间的关系，自己根本没办法确定，完全是个多余，在他和表妹之间，是个多余，在他和他的家庭之间，更是个多余。或许这件事情根本就没有发生过，可是却成为我心中挥之不去的痛。。。。。。。。。。。。。。

又是一个雨天，独自一人在家，原本想在娘家住一段日子的想法，也不得不打破，每天上下班，都要由父亲接送，父亲有自己的工作，虽然说不用像我们一个准时上下班，可是也是比较忙的，下班后家里还要做预算，还要再帮我带孩子，将近半个月下来，看看父亲已经老了很多，想想，还是回到自己家里吧，虽然说，想离开一段时间，可以自己静一下，可是我还是不舍得父亲这样又要照顾大的，又要照顾小的。太辛苦。一直以来，都是和母亲相处的时间多，父亲忙于工作在家的时间很少，也有点疏远，可是父亲对自己的爱是无处不在的，记得小时候，得败血症，昏迷几天，都醒不来，醒后妈妈告诉我父亲那天怕我出什么事，哭的很伤心。从小到大，父母对自己的关心，是一直都在的，而自己却很少为他们做些什么。而是不断的给他们添麻烦，原本女儿出嫁可以享福的，可是自己想想，也没有带给他们多少。想让他们去旅游，他们说不要去，想给他们买点补品，又说不能吃，感觉自己欠他们的实在太多太多。。。。。。。。。。

一个人在家，他又出去了，又是去打麻将，又是和那些人，又让我想到那件事，虽然说，自己已经放开了，但是回过头想想，心里还是很不舒服，曾经，他告诉我，他是去要一个理由的，今天，又是一次，我要等待结果，他是不是会去等他的第二次结果。如果是，那我就可以笑着对自己说，幸亏当初没有陷进去，幸亏我又回到自己丈夫身边，这么大的雨，他不顾自己的孩子，还会去，那也真是。。。。。。。。如果他没有去，那我也只能和自己说，他还是个顾家的男人。别，无，毕竟和他之间，不会发生什么轰轰烈烈的事情，就算有幸福，那也是见不得光的，也是拼凑不出一丝一毫来的，最近已经不再去看婚姻，爱情之类的书，只要一看，就会把自己往里面套，把自己和主人公作对比，好累！虽然自己现在和丈夫在一起，已经到了没什么话可以说的地步了，但我也只能忍，我没办法去选择什么。我在等待，等待他告诉我今天是不是有出现。。。。。。。。

好久没有和同学联系了。也好久没有在QQ上上线了，虽然每天都在，但是一直是处于隐身状态的，偶尔上线，遇到同学，感觉好亲切，一个自己很关心男人，感觉对自己还是那么关心，那种感动，真是无法形容，虽然说，一直和他以兄弟相称，大家偶尔遇到会聊聊生活工作方面的琐碎，但，想想，这样的关心，足矣。。。。。。。。。

结婚以后，一直没有好好的回娘家住过，最近女儿在妈妈家，自己也很想回去住，母亲家，自从搬了以后，和我公司，和我家里，来去都不方便，到车站出来还有很多路，这么冷的天，让我出来，真是冷，而且，自己是个很怕冷的人，所以，很久没有去住了，最多也只是星期六天偶尔去去。现在，决定回娘家住一断日子了，离开老公一断日子，这样，或许我会真正体会到他对我的重要性。这样，我没有看到他，或许就不会像现在这样，有这么多烦的事情了，虽然说，自己离开他有点不放心，怕他当我不在的时候，无法无天，嘴巴上说是很相信他的，可是心里却是120个不放心，知道一个男人当自己的老婆不在的时候，是最自由的时候，可是还是想离开一段日子，或许等我回来以后，就会像别人说的有小别胜新婚的感受了。

暂别，老公，虽然我很不放心，可是我还是想离开一段日子，不是因为争吵而离开，而是我想好发了的给自己一段时间去理理我们的婚姻为什么会这样，到底问题是出在哪里。希望你在我不在的日子过的好好的。

最近的心情，总是和这天气唱反调，阴阴的天，我的心情是晴的，不管他怎么样对我，都没办法打乱我的心情，已经决定让自己快乐，就一无反顾的让自己快乐着。穿着套超级可爱的LAPAJAYA，上下班路上都听着音乐，也从来没有像个小孩子一样跑到超市买一大堆零食，更不理会别人说自己什么，放开了，就是放开了。学车过期了，星期一理论考试，自己却像个赖皮狗一样的不看书，仿佛自己又回到学生时代了。丈夫不在身边的日子，不敢睡，可他还是不管我，我也不能怎么的。只能整个晚上看电视。一直习惯了二个人的生活，再回到一个人，是种不习惯。

今天宝贝又去拍照了，小家伙脾气坏的不得了。把他衣服脱了就开始哭，六个月的孩子，已经开始认人了，自己也有点知道是怎么回事情了。看着他高兴，父母也开心，自己却觉得很对不起他，自己除了给他生命之外，没有给过他什么，一直以来，都是婆婆，母亲在带他。我带他的日子，只有三个月。等上班以后，我下班了，他早就睡了，我上班了，他还没有起来，很少有时间见到他，星期天我要加班，时间也是少。常常想不明白，我们二个都是好相处的人，可是女儿却很霸道，小小的人，要去欺负人家8个月大的孩子，扯人家的衣服，哇哇叫人家，也不知道他是不是有意识的。

感觉自己还是个孩子，还没有长大，和我女儿一起长大。不然自己不会做出这么幼稚的事情来。

看书去了，可怜的理论考试，还是要应付一下的。

夜深了，丈夫不在身边，自己回镇海了，独自一个，刚刚还没有任何想法，可是一条短信，却让自己想法颇多。婆婆星期三出院的，本来想一切都过去了，没什么事情了，今天下午才知道又发烧了。不知道为什么，总觉得婆婆对科学知识很不够，自己发烧了，还抱着孙女不放，打针打了刚刚有点好就不打了，不知道巩固，医生诊断说是副伤寒，他说医生乱说。真要怀疑一下他是不是有点常识，不懂还是不舍得花钱，还是什么原因。扁桃体发炎发热住院的时候，却没有和医生说前段日子被诊断为副伤寒？结果搞的现在这样，自己痛苦，家里人也痛苦，真是让人想不通呀。

晚上，他回去了。去之前问他这个星期女儿不去看吗？结果撇了一句话给我，老妈只有一个，女儿没了可以再生。天哪，什么话？到镇海了，却和我说星期天可能也不来了。要去看膏方，真搞不懂，他们在想什么。好乱，想不出什么，感觉一下子喘不过气来。什么叫女儿没了可以再生？他到底是去镇海打麻将还是真的陪他妈？就他的性格，不可能陪他妈妈的，我知道，绝对不会。明天不到一点，不会起来的。不过，有时候，想想，这样，也好，不在自己身边，也免得争吵。曾经在怀孕的最后一段时间，不想让他呆在家里，随便他去放纵，也正是这个原因，结果却给自己惹来很多麻烦。现在他自己这样，倒也不是一件坏事。他也知道，我和婆婆相处的不好，虽然说大家都没有捅破那层纸，表面很好。可是大家心里都有想法的。反问了他一句，你妈发烧还要给你去看膏方吗？他无言，唯一能给自己解释的是天下的母爱是自私的。他自己也是一个父亲，却为什么一点也不去关心一下自己的孩子？已经不想再去抱怨他什么，可是他却老是搞出点事情来。让人觉得心里火辣辣的？

天下的母爱是自私的，那么父爱呢？

早已过下班时间，整个公司只剩下我一个人，可是自己还是没有忙完，腹痛难忍，却还有忙不完的事情，做这一行，最痛苦的就是没有准确的下班时间，不管怎么样，做完事情，才算下班，这么多年下来，也习惯了这种工作。可就是有时候生病的时候，是最痛苦的，等做完事情，下班再去看医生，那时候，已经是急诊了。就懒得再去看，就这样，一个小小的感冒，拖了我二个星期，还没有好。再加上近来不知道怎么的，老是腰酸背痛，又肚子痛，搞的自己坐立不安，一直以来，丈夫从来没有陪自己上过医院，也只有自己陪他的份。想想也是一种悲哀，结婚后生病看医生都是自己一个人去了，结婚前倒还有老妈陪。自己倒搞不清楚为什么会这样。想让朋友陪，可是又觉得这样叫人家陪没什么意思，又不是去玩。

一个月的挣扎，结果落下了一堆毛病，没睡好，引起掉头发，故意想休息，衣服穿的少，结果感冒，又莫名奇妙的肚子痛，真是搞不明白，每次自已在这种时候，最害怕出什么问题，这样会打乱我原本已经够乱的生活，使的我又要去适应一段时间。自己暂时还没有这个心里准备去离开这些。心里的恐惧感油然而生。

 昨晚的冷战让人觉得无助，自己真不知道应该怎么样去应变，生活中，一件小小的事情，有时候就是导火线，大家都觉得自己没错，最无奈的时候，又让我想到离开。回到母亲身边，可太晚了，自己这样回去会让母亲更加担心。好好的心情，一下子又被摔到谷底。自己都不知道自己结婚是为了吵架还是为了生活。也搞不清楚爱情到底是什么，有很多问题一直以来，都得不到答案，这就是其中一个，生活的好累。。。。。。。。而我却要继续加我的班。。。。。。。。。。。。。

一早到公司，接了一个电话，说了半天才听说是四年前的一个客户，也是个很好的朋友。自从公司没有业务联系后，就再也没有找到他人。今天为了公司的事情，又找上我了。四年了，兜兜转转又回来了。想想自己，四年了，根本没什么变化，知道自己是个很有野心的人，可是，每每自己想做什么了，却会这被其他的事情打乱，有心动，没有行动。四年了，还是在原点上，结了婚，有了个女儿，别无。看看朋友，过的好开心，他的一切不开心的事情，都会以另外一种心情去对待，往往和他聊天后，心情会变的很好。有时候，想想无论什么事情，一切还是随缘的好，顺其自然，强求没有幸福的，珍惜自己所有的一切，才是最好。

经过朋友的一番开导，本想把BLOG移到新浪去的，可是后来看看，还是算了，新浪太大，而且自己太笨，根本就玩不转，那是那些名人去的地方，我去了，估计连自己的地方都会找不到。可是确被搞的心情不好，自己是不是太傻了，还是习惯了留在这里？我想，我是习惯了这里，习惯了这里的操作方式，就像现在自己的生活一样，已经成了一种习惯了，习惯了这种工作，习惯了这种生活，习惯了这种冷冷的爱。

不知道为什么，最近老是喜欢叫自己所爱的人猪，连老妈也被封了一个猪娘的称号，每天猪来猪去的，想想也好笑。自己的心情已经经过风雨看见彩虹，不想去想自己的过去，也不想去想自己的将来，只想好好过好今天，明天的明天的明天会是怎么样，我不想管。过去，要被加上ED，将来要用WILL，而我所能把握的只有ING，只有好好的做好自己，才能活的开心。

听着哥哥的歌，想着逝去的故人，看着为了带孩子而憔悴的母亲，自己拖着生病的身体，心中感慨万分。母亲一向是伟大的，他们赋予我们生命，没有了生命，我们又谈何爱情？谈何幸福？

一个月的挣扎，使我无法入睡，以至到现在狂掉头发的地步，医生说要在头皮上打针，太可怕！那种疼痛，根本无法忍受，出来之后，头痛欲裂，想到了好多。曾经在自己万念俱灰的时候，想到过放弃生命，可最近经历了太多的事情，才知道了生命的重要，空闲的时候，曾想过，如果哪天，自己离开了这个世界，自己最不舍得的人是谁？不是自己的女儿，不是自己的丈夫，也不是自己的朋友，而是自己的母亲，曾经，为了婚姻，无数次的伤害过母亲，现在，自己心中最放不下的也是自己的母亲，如果我不在了，他们会有多少伤心？从未好好尽过孝心，从未让他们好好享受过女儿带给他们的快乐。

一直是一个很悲观的人，无论什么事情，先想到不好的一面，却很少想到好的一面，结果却常常相反，之所以这样，做人常常会觉得很不开心，虽然自己在外表上没表现出来，可是内心的痛苦，却无从知晓。人，有时候，还是活的麻痹一些的好，所有的事情，所有的问题，不用搞的太清楚，不用像判断题一样分个一清二楚。糊涂做人，有时候也是一种快乐，阿Q精神，在某些时候，也不是一件坏事。

试想，自己每分每刻每秒都是最后，那样，还会再自己折磨自己么？