2008年8月2日
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曾经我有 一副很漂亮的耳环，藏银的，中间镂空正反面各2条鱼，各镶着2颗绿松石的珠子，是很久很久以前朋友送的，在雍和宫里的一家商店里买的。但是，为了忘记那段过去，我把它送人了。
去北京的第二天，我没有去爬长城，鬼使神差地来到了雍和宫，一切还是如12年前，我来到了同一家商店，想起了我的那副耳环，我知道再也不可能找到它了。但是，我还是不由自主地寻找着它。一切如我想像的，我根本不可能再找到它，心情却很奇怪，就象我真正地失去他的同时我再也找不到它了。想起他，我却一点也没有伤心，其实，12年前的分手旅行本来就是让我很伤心的，只不过冷静理智的我让他变得很难忘。虽然，这12年来我再也不愿意来北京，但当我再一次来到这些熟悉的地方时，我还是想起了他，想起了从前。
没有遗憾，没有后悔，只有一种淡淡回忆。我知道，他还在这个城市里……
当和好朋友在msn提起这件事情时，我哭了。
2008年8月1日
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赶在奥运前的最后末班车，带儿子去了他向往已久的北京。
十二年前的北京给我留下了些许的伤心，虽然已经发誓不去回忆，但是，当真真切切故地重游时，还是，让我的心轻轻地颤抖了，那时的青春让我是那么难忘。一切景色都是我熟悉的，朋友建议带我去了我未曾去过的北海后海。
三环到二环来到闹中取静的北海，绕道后海，却是那么得热闹，环湖的酒吧一间挨着一间，古色古香的装修和着现代节奏的摇滚音乐，湖边的一排排酒桌上点着泛着红光的蜡烛，湖面上开满了荷花，挤挤挨挨，或有泛舟湖上的一艘艘小船让我的心蠢蠢欲动，一同去的女友呆呆地看着远方或在思念着遥远的青春记忆.我轻酩了一口白色的百利酒，酒杯刹那间摇曳着白色的微光，心里泛起了一股淡淡的忧愁，我不是个多愁善感的女人，但是，此刻坐在我对面的2个女友似乎都有着各自的心情，而我呢？坐在旁边的朋友，我们已经整整分开了2年，这2年间发生了太多的变故，让我感到欣慰的是我们也许真是如我们当初的愿望，朋友，男女间很难保持的那种感情，比朋友要亲密，又没有恋人间的那种神经质的猜疑和约束。不由自主拿起酒杯和他轻碰，酒在唇齿停留的瞬间，我有一种希望，希望这种感觉可以永久。
2008年5月20日
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虽然天空是很清澈的蓝,我的心却是灰蒙蒙的蓝.
蓝色的心情让我无法让自己去忘记那感人又难忘的一幕幕......
母亲在危难到来时用母爱的天性去保护才三个月大的孩子,那条让人心碎的短信让我的泪水如滂沱的大雨,母爱是那么无私和伟大.当危难到来的一刹那,老师张开臂膀用伟大的师爱去保护自己怀抱里的四名学生,学生得救了,老师却保持着那个雄鹰展翅般的姿势永远地离开了这个世界,当他的妻子小心地搽拭着他僵硬的手指时,那种感动让我泣不成声.
我不敢打开电视,不敢去看那凄惨的画面,我还是做鸵鸟......
生命是那么的脆弱,但是却又是那么的执着......那是一种伟大的天性,无私的爱心.
其实,当危难来临时,每个中国人都不由自主地伸出援助的手,那么地让人敬佩,不由地让全世界相信我们民族的伟大.
任何巨大的灾难被平均分成13亿份,就会变得渺小,无论多么渺小的力量当被乘以13亿,就会变得无比强大.
虽然,心情还是蓝色的,但是,已经被悄悄地带上了自豪的红色.
2007年9月20日
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原来以为轮到我值班又会被指派抗台,却真如我希望的台风并未肆虐我们美丽的家园.
半夜12点下班,望着晴朗而宁静的夜空,坐在出租车里,习习秋风从打开的车窗迎面扑来却有一种别样的感觉,北斗河畔橙色的灯光闪烁着一种温柔的美丽,我的心情特别的好.也许,是因为久违了的老朋友从千里之外打来的电话让我有一种欣喜.其实,我真是个容易满足的女人,一声问候,一线牵挂都会让我小小的感动一把.因为我换了电话卡所以他的问候一直如石沉大海,今天,他终于在我妈妈那里找到了我,我发现他真的很高兴,电话里的他快乐得让我感动.
他说感谢我这个千里之外的小妹妹,因为2年前的10.1,他的女友结婚了,新郎却不是他,我通过QQ给他放了<<街角的祝福>>,我感觉到了他在QQ那头的忧伤,我希望他能给她祝福.两年后的今天,我再次提到了他的女友,他告诉我已经"886",我感觉他是轻松的,他已经完全走出了那段忧伤,他说他还是想感谢我,因为我们的友情,还有我在不经意间对他的安慰.那时候我真不知道该怎么去安慰他,我就想到了戴佩妮的这首一直让我念念不忘,百听不厌的歌.
其实,我一直希望就是这样的,即使分手也应该给彼此祝福,希望以后的日子都能幸福.
任瑟瑟的秋风吹乱我的头发,心情却是别样的好......也许在别人感到幸福的时候我也感觉到了幸福.
2007年8月3日
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虽然是这么炎热的夏夜,但是,对于我们这些接到邀请的老同学来说还是都兴冲冲地如约而至.
18年的岁月,带走了如花的年龄,皱纹已悄悄爬上彼此的额头,但是,那一阵阵爽朗的笑声仿佛让大家回到了曾经的校园生活.一切还是如以前般的阳光灿烂.家长里短的婆婆妈妈满足了彼此间的好奇心.虽然岁月老去,不老的还是彼此的那颗心.爱闹的一如以前般吵闹,嬉笑着回忆着往日的一点一滴......
时间还是如岁月般跑得飞快,不知不觉已经十点,大家相约2年后的20年相聚.和夕日好友相伴而出,彼此有些惜惜,同在一个城市居然忙于家事,公事冷落了彼此的感情,希望能多加联络吧.
2007年7月31日
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周末,和儿子老公饭后散步,回来的路上看到了一个规模不是很大的书摊.我的眼球一下子被吸引了,呵呵,结婚后好久没有美滋滋地逛书店了,每天被儿子的功课缠绕着,难得家门口的书餐,我迫不及待地冲了进去,哈哈,看到大大的广告,每书一律10元,这无疑又直吊我的胃口.一本本书都是我想要想看的,先给儿子挑了<<伊索的寓言故事>>,又看到了我喜欢的<<张爱铃作品>>,最后找到了2006年版的<<白话聊斋>>.
翻开聊斋,一个个故事都是以前没看到过的,故事都很短,半面书页左右,长的也不过一页,不过说来白话其实是当时的白话对我们来说还是半古文的,看的感觉很好,好象更能体会当时的意境,很多故事并不如想象中那么可怕,倒更象是朋友讲述的一个个故事或者是昨日刚现的梦境.我迫不及待的找以前看过的故事,却在目录看到了<<聂小倩>>,还是决定一个个故事看下来,500多个故事够我慢慢品味了.
2006年12月18日
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这几天一直无法从心痛中走出来。
最可亲可爱的朋友也许最可以找到我的命脉，所以给我的一击是最致命的叫我无法重新站立起来。
在刚刚去单位的车上我收到了她的几个解释的理由，我根本不想看，我摁掉了她的来电。我感觉我的心就象被饿狼一片片地吞噬，那种痛是从来没有过的。没想到我最尊重的友谊会把我打击成这样。因为曾经不想伤害所以对她从不隐瞒，一直表达我对她、对友谊的看重，一直捍卫着我们自己来之不易感情。她说我偷走了我们的友谊，其实那话应该是我说的，在她做出抉择时她已经抛弃了我们的情谊，其实，说不说已经不重要了，因为，她的心她的灵魂已经抛弃了我，而当她对我坦白时，让我感觉在我被抛弃的心上又恶狠狠地踩了两脚。
我的真诚不是被人用来践踏的，我的友谊也不是被人拿来泄愤的，而我的感情更不是被人拿来拿去做实验的，所以我不能原谅，永远也不能！
2006年12月16日
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当我真诚相待的朋友向我吐露她对我的背叛时我心如刀绞.......当我做出不能原谅她的决定时她却说只是为了自己的嫉妒和心情不好对我做出的小小欺骗，而这欺骗更让我觉得如在刀口上无情地撒了一把盐.......
内心的悔恨是无以言表的，这几十年的友谊是那么的不堪一击，一起度过的风风雨雨竟不能抑制那丑陋的妒忌，一切是那么的不可信．一直以来我无私的真诚换来的是我对任何事情都失去了我原来一直引以自豪的信心．
背叛是可怕的，但是，欺骗更让我伤心欲绝，当背叛和欺骗同时向我砸来时，我崩溃了，一个女人为了嫉妒会做出那样完全不符合她原来善良性格的事情，甚至不惜被人利用无情践踏我们曾经引以为豪的情谊，而且还在希望得到我的谅解，我不能原谅她，并不是因为她无情的伤害了我，是因为她太不珍惜这份难能可贵的友情．
2006年11月14日
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周末,我们开始了我们的亲子活动.驱车40分钟来到了慈城.
朋友外公家的橘山在一个水库旁边,通过狭窄的小路,眼前一片郁郁葱葱,满眼的金黄橘子沉甸甸地挂在整个山腰,我们大大小小十来个人立刻向绵延的山路跑去直蹦那片金黄的橘子.橘子的个很大,朋友给了我们专用的剪刀和篮子,小朋友们先迫不及待得开始劳动了,总是会发现比我们篮子里更大更黄的橘子,不一会,我们的成果便满满几大篮.
大家终于开始不用分泌唾液了,七手八脚的开始找自己喜欢的橘子大吃起来,可能是因为都经过劳动所以大家吃得特别开心,只是,橘子个头太大吃2个便已经饱了.
吃了中饭,去了县衙,古今合壁,古道和现代化的电脑和谐地融合在一起,通过触摸式电脑小孩子们看到了平时很少关注的古代知识.
回来前去了好多年没去的慈湖,湖水很干净,能看到一群群游过的鱼,慈湖中学掩映在绿树和湖光中,因为是周末遗憾地没听到朗朗的读书声.
2006年10月31日
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静静的夜,我的心一阵阵发酸,拿起手机却又摇摇头放下......
我用整整的一个月来整理我乱七八糟的心情,那个陌生的号码被我存在SIM卡里又被我删掉,却又无孔不入的出现在我已发的彩信里,果真应验了"野火烧不尽,春风吹又生"的那句古诗.心里有一种冲动,我想拨那个号码,即使一句话也不说......也许现在我已经可以平静地对待他了.因为,我们远隔千山万水,也许今生不可能再见面了,只想把他留在记忆深处,曾经有那么一个人,悄悄地走进过我的生活,深深地让我牵挂过.
第二天,他说病了,发烧了,我笑着说不会是因为我吧?他说一定是我施了法术,我的心轻轻地抽动了,难道那个没有拨打的电话就是我施的魔法?嘿嘿,我说不好意思,昨天的魔法今天才起作用啊,他嗤嗤地笑我,得意地说我就知道是你.