feeling

冷

宛如轻烟 — Sun, 16 Nov 2008 07:19:00 GMT

　　出来时，天色灰黯，瑟瑟寒风直灌颈后，忍不住颤抖。

　　心，堵得发慌，仿佛有千斤重的石头重重地压于胸口，难以呼吸———与某人的一席谈话，令我鄙视！忍不住的感慨万千，的确，有权真好，可以随心所欲，今天如此，明天又可以推翻。所谓的承诺，难道是某人的一时失言？抑或是用来达成其某个愿望罢了。只是，可惜，恕不能如其所愿。

　　我知道，在其眼里，我犹如一只蚂蚁，可以随意提于手心，亦可踩于脚下，容不得半点挣扎。也是，充其量也不过是个弱女子，生性淡泊，没有过多奢望，只是尽自己努力来维持一份生计，承担养家糊口之责而已。很多时候，也只是沉默缄语，敛声息气，顶多只是在自我的世界里恣意，又何能与其抗拒？

　　倘若，真如其所言，欣赏于我，不如拿出君子的姿态，以诚相待。至少在我眼里依旧心存感激。反复的变更，已让我无法确定还能不能可以信任于你，你解释的理由令我发笑。如果几次的失信或许可以为你找些借口，可是无数次而为之，真的让我困惑而怯步。你说我是个聪明女子，那你更不该用谎言来唐塞于我，生平最恨欺骗，不与戳穿，并不意味着不知。

　　用利益来诱惑，用权利来威胁，不是君子所为！虽不是刚烈女子，也被现实与挫折磨平了性子，无奈骨子里还蕴着一份孤傲，实在难以从命！

　　没什么原理可解释，我只是不想勉强自己，做自己后悔之事。

梦的尽头只是眼泪

宛如轻烟 — Sun, 09 Nov 2008 17:22:00 GMT

点燃一支烟，看着青烟袅袅而起，缭绕缠绵，像优美的舞姿在清冷的黑夜中幽幽地挥舞，风吹来时，忍不住寒栗，冬来了，而我的心也随之冷却。

对一个人付出，虽未求回报，但并不意味着可以拿我当过河卒子，成全了你的利益，而置我于不义。

没关系，真的没什么关系，其实我早该知道，对你而言，利益胜于一切。曾对你说过，如果有一天我将离开你，那一定是你让我的心死得太彻底。

烟，在悄然而灭，犹如我对你的情渐渐淡去，谢谢你让我学会了什么叫唯利是图，谢谢你让我知道怎样人才可以相交。从此，彼此形同陌路，不再是朋友!

独自飘流在街头，看着路慢慢延伸，直至尽头，或许如你我的情份，缘尽人散。

仿佛是一场梦，梦醒时，枕边却沾满了泪痕。

人生如戏

宛如轻烟 — Sun, 26 Oct 2008 10:09:00 GMT

　　有一段时间没联系的朋友，因某事打电话与他，才知道他的公司已倒闭，惊讶之余，不知找何言语安慰。那时去他公司看他时，他还向我描述其公司如何前程似锦。但这样一家规模较大，实力也相当雄厚的公司，因为一个决策的失误，造成全军覆没，他为此也失业，这距离他去那个公司还不到一年。

　　曾一段时间里我也陷入困惑之中，为自己的前途踌躇不决，公司开始不景气，一系列措施搞得员工们人心惶惶，怨声四起，不少人跳槽另寻出路，很多时候我一直在犹豫，是否也随波逐流，但后来想想，其实在经济萧条时期，每家公司的形势都差不多，与其把握不了如此做将来是否会后悔，还不如静观其变，走一步看一步。

　　有时觉得人生犹如一出戏，一路上充满戏剧色彩，有开始必定会有落幕时，有高潮也会出现低迷，而我们就在这出戏中扮演着不同角色，或是主动或是无奈，谁也主宰不了明天的自己会是怎样。那么，与其如此，不如保持坦然处之的心态，不以物喜，不以己悲。

　　忽然发现，自己已经好久没有流泪，许多事不知是看淡了还是麻木啦，居然可以以平静的心去对待，或许这也算一种释然吧

钱为何物？

宛如轻烟 — Sat, 25 Oct 2008 08:49:00 GMT

钱为何物，我常百思不解

它可以买到许多名贵的手表各式的钟

却永远买不来时间的片刻停留

有钱，可以让你享受人生的快乐

可是为何有钱的人却并不见都很快乐？

为了钱，有人可以丧失人格放弃尊严

却往往换不来一个人的真心诚意？

钱，能够买高档的化妆品贵重的补药

却留不住青春的流逝挽不回生命的延续

或许，钱不是万能的

可是人万万不能没钱

每天的每天，我在努力地做钱的奴隶

因为我知道我需要它，very much

带我离开!

宛如轻烟 — Thu, 25 Sep 2008 12:57:00 GMT

忽然之间，想放下所有一切，远远地离开这里，去一个遥远的地方，哪怕是杳无人迹的山村。

不仅仅只是疲倦，很多时候，所有的言语或许可以用沉默来替代，以文字来发泄内心的狂燥。

曾经，这里让我如此的留恋，因为有我依恋的人、有我熟悉的气息，一点一滴，美好的回忆，而今，为何有种厌倦的感觉，为何总让我的心在隐隐地作痛，甚至是逃离。

总以微笑紧紧地包裹着自己，让别人看不到内心的脆弱，这是我仅有的骄傲。不想博取他人什么，这不是我想要的。

一直执着地等待，等待一份真挚的感情，可为何却看到只是成人之间的游戏，或者掺杂着交易？我成了他人眼里可笑的傻瓜，或许真的是我执迷不悟，抑或是真与这个时代脱离？

蜷缩在黑暗的角落里，任凭颓废在疯狂地发芽、滋长，没有自信的日子里，犹如一摊烂泥。浓浓的烟雾迷住了我的眼睛，看不到前方丝丝的光明。

仰望天上飘荡的风筝，或许它可以挣脱细线牵绊的一天；羡慕翱翔的小鸟，自由自在地飞舞在蓝天白云之间，可是我可以做些什么？能够做些什么？无论内心是如何的虚弱，依然还要在家人面前以坚强的一面来掩饰。

离开，好想。

人生若只如初见

宛如轻烟 — Thu, 18 Sep 2008 17:13:00 GMT

梦里又一次遇见你，一身的狼狈，羞愧的不敢看你，你并没嫌弃，淡然地微笑，一如往昔，然后为我做了件事，让我傻傻地呆在一边，感动得热泪盈眶……

曾经，你也是如此对我，大胆而发笑的举动，虽让我不知所措，却深切地感到你有多好，让我相信我的世界真有童话降临。

只是一切如流星般一闪而过，或许是我的错，不该动了真情，看着你的刻意回避，我知道是我该走的时候。

如果人生若只如初见多好，所有往事都化为红尘一笑，只留下初见时的倾情和彼此间纯纯的友谊，你还是你，我依旧是我，空闲时喝茶聊天，无聊时斗斗嘴，犯困时来个短信大战。。。

纵然百般怀念，但往事已成烟，一切都过眼云烟，除了深深埋葬了这一切，还想祝你能够如愿以偿，早日达成心愿。

爱离我有多远？

宛如轻烟 — Wed, 17 Sep 2008 06:30:00 GMT

是不是孤寂的人都想用爱温暖身心

是不是无助的我特别需要爱来作陪

是不是属于我的爱情早已不再存在

执着的期待总是忧郁成一朵朵心碎

一连N天，窝在家里，足不出门，翘了班，再翘班，茫然地望着苍白的天穹，一片黯然……

秋天应该是一个战果累累的季节，然而，我却面临一个不祥的状态，纵然是竭尽全力，纵然疲于奔命，纵然是如此的不甘心看着曾经那么辛苦得到的东西即将从我手里掠去，可是我还能做些什么，还有什么力量可以挽回？那一个个无聊的人想出来的决策，把我两年来如此艰难拼下来的一切瞬间化为乌有。

还能说些什么，还可以挣扎什么？再如何去付出也只是徒劳。

微笑的背面是无奈的泪滴，谁又能明白？

我想我的要求并不贪婪，上天为何要如此苛刻于我？

很是疲惫，想找个人来爱，我不是个坚强的女人，很多时候脆弱的心已经不起狂风骤雨般的摧残。荒芜的感觉不断地充斥着心房，害怕自己会忍不住去接受一份不该爱的感情。

总是期待，可是这样的期限会是多久？属于我的爱是否真的存在？

迷路

宛如轻烟 — Thu, 11 Sep 2008 07:14:00 GMT

心情犹如那场倾盆大雨般骤然而泻，曾以为无论道路是多么的艰难，只要努力地付出，总会有再现彩虹的那一日，所以一直来可以忍受着艰辛、承受着压力，甚至为了不让自己有退却的念头，而不惜堵上回去的路口。

可是，今天，当一道接一道不平等且致人无法再迈步的命令传达下来时，我的意志再也经受不起那足以让我倒塌的狂风暴雨。

紧紧地、紧紧地把自己裹在蚕茧之中，不想有任何的幻想，也不作无谓的挣扎。一次又一次的打击让我心力交瘁，我怕自己没有更多的能量去承载又一次的轮回，并不是每一个人都可以反复地从零爬起，至少我开始厌倦了这样的游戏。

呆呆地坐在书桌前，迷茫地望着远方，有些不知所措。是继续，还是真的要放弃？如果继续，我不敢保证我的毅力能否一如往昔？如果狠下心去放弃，那是否有适合我的路可以前进，只是不清楚自己还能不能亦如从前，充满着旺盛的精力？

想起他人的话，女人何必如此拼命，找个有钱的老公嫁了吧。或许，这对女人而言，是一条可以过上不用操劳而享受物质生活的捷径之路，可是有谁可以保证，这一定会幸福？

心痒痒

宛如轻烟 — Sun, 31 Aug 2008 08:49:00 GMT

晚上，去公园散步，看到一群小不点的孩子，穿着溜冰鞋，动作娴熟，轻盈地穿梭于人群之间，伫立半天，看得偶心痒痒，想起当年偶读书时，和偶的一帮同学也常流连于溜冰场上，疯劲绝不亚于此时的孩子。

虽说偶有N年没碰那玩艺儿了，可是看着这些小不点儿溜了半天也不见有谁摔倒，偶忖思着这鞋子估计不易跌倒。二话不说，借来一双，套上。OH，偶怎么起不来了哩？汗滴！刚才偶还在老妈面前吹嘘着呢。

教练过来帮忙，偶顾不上矜持，紧紧抓住教练的手臂不敢放，好在教练挺热心，一边陪着偶走着，一边教偶如何去适应。偶这才稍稍定心，本想放开胆子尝试一番，但一看穿着的裤子又薄又紧，怕一不小心摔了一跤，疼痛是小事，曝光可是问题严重类。

怏怏不快地脱下鞋，也不作多停留，怕忍不住眼痒，只好打道回府。

医生说偶开始要戒口，不能喝酒，不可吃冷的东西。

酒，不喝，没什么关系，反正偶也不是贪杯之人，只要不去应酬不出去玩，偶与酒基本上是绝缘。只是，冷饮，偶比较头痛。要知道偶一向喜欢喝冰水、嚼冰块、吃冰淇淋，无论是赤日炎炎的大伏天还是冰冻三尺的冬季，来者一概不拒。要偶戒这个，难度是相当的高。

偏偏冰箱里居然还放着N支棒冰，简直在折磨偶的毅志，害得偶的脑里老不停地作挣扎。催着家人赶紧把它们消灭了，省得偶心儿乱飘，搞不好半夜梦游，痛苦啊！

看《魔女幼熙》，最吸偶眼球的不是那些俊男美女，也不是那些华丽的霓裳，而是那些诱人的佳肴，馋得偶口水滴滴。

说到美食，偶特喜欢西餐，可惜，偶不是进厨房的料，而且，也没人做给偶吃，也没人陪偶去吃，呜呜，看来偶只能通过此剧来望梅止渴啦。或者拼命多赚钱，然后请个厨师。。。

嘿嘿，计划纵然有点痴人说梦，但赚钱还是应该要努力嘀。

难道缺氧？

宛如轻烟 — Thu, 28 Aug 2008 16:16:00 GMT

昨夜，安排好第二天的工作计划，临睡前，调好闹铃时间，然后找周公聊聊天。

从梦境中猛然惊醒，迷迷糊糊抓起闹钟，大惊，已比计划中迟了一个小时，怎么会这样？闹钟居然罢工？！查了一下，发现闹铃的开关是关着的，oh my god，是我关的吗？难道我梦游了吗？

来不及多想，一跃而起，直奔洗手间，刷牙、洗脸，顾不上吃饭，匆匆打理了一下，然后冲出门外。

临近中午时分，从客户处出来，看看时间上还有些空余，正好顺便到另一家客户那里办点事。一路飞车走壁似的，心里还计划着接下来如何安排，尽量把上午该办的事都办好。来了一个电话，聊了几句后收线，却发现自己好像迷了路，这在哪里呀？狂晕！车开了一段路后，才看到路标，暴汗！明明在南面，竟然开到了江北。摸了老半天，才找到回家的路。

是天气的缘故，还是自己犯浑？总有些神情恍惚，放着东西，一会儿又找不到啦，翻遍了所有地方，还是不见踪影，气馁、妥协、放弃。转眼却发现近在眼前。睁大眼睛，拍拍脑门，搞不清自己出了什么问题？

这个夏天，我是怎么啦？不仅精神萎靡，而且老昏昏欲睡，难道缺氧了吗？

借我一点勇气

宛如轻烟 — Wed, 27 Aug 2008 13:33:00 GMT

我想我需要一些勇气，去面对这个突如其来的消息——盯着检查单上的一行字，有似晴天霹雳，曾怀疑过自己可能得了什么病，因为身体越来越每况愈下，可是怎么也料不到会是这个病！

害怕、恐惧集于一起，耳边是可怕的寂静，坐在医院走廓的椅子上，泪水在眼眶转动，然后隐去。握着手机许久，不知该如何对爸妈言语，那一刻，感觉孤单且无助。

回家上网，查了关于此病的一些资料，所承受的病痛此时都得到了合理的注释，唯一幸慰的是，目前的状况还是乐观。

努力用平静的语气，婉言地告诉爸妈，怕会吓了他们，特别是妈妈，感情是那么的脆弱。没想到他们反过来安慰我说，此类病也不是那么可怕，不要有心理包袱，再去别的医院复查一下。妈妈还说，到时候找好的医生来动手术吧。感动倍至，往往在我危难之际，父母总是站在我的身边，成我坚强的后盾。

然而，有个老围着我“嗡嗡”转的某人，当听到我的病情后，突然消声匿迹，从此后耳根一下清静。有些心痛，用不着做得如此迅速吧，难道我会赖上你不成？庆幸自己，来得及看到庐山真面目。

试图平静，略过内心的忧虑，恢复原来的自己，不想有太多的压力，只想有更多的勇气来适应这个现实。

何必指责

宛如轻烟 — Mon, 18 Aug 2008 16:01:00 GMT

刘翔的退出激起了一场波澜，指责与同情又一次成了比例，只是，偶认为这不过是一场比赛而已，何必看得如此严重，无非此赛是四年一次的大赛，无非是第一次在中国举行而已。

看着刘翔一拐一蹶地退出赛场，沮丧地坐在某个角落里时，可想而知，此时他的心情比任何人都要来得难受，他并不是不努力，一直来我们都看到了他不断取得好的成绩，竭力为国争光。但，其也不过是凡人而已，许多的意外都是无法可以控制，包括受伤。

刘翔的退出，偶觉得这是明智的抉择，当时的现场上我们也亲眼目睹了刘翔因腿部的伤而显得极度痛苦，他的放弃完全是情非得已，与其知道注定是失败，而且以他当时的伤痛也根本跨不过栏，那还不如果断地离开。

总觉得有些人的想法真的不可思议，喜欢把自己的观念强加于别人身上，认为既然参赛，就非要进行到底，哪怕是走过去也好，爬过去也罢，因为要对得起看台上或电视前的观众。拜托，这算什么道理？看不看完全是你自愿而已，又没人逼你，而且，说到底，人家也是为了咱国家和广大人民群众的荣誉才去拼搏的呀。如果换了是你本人，会不会坚持到底？

很多时候发现有些人老站着说话不腰疼，就像范美忠先生一事，在刹那间发生生死离别时落荒而逃的行为而言，其实也是可以理解，这不过是一个人在危难之间一种真实的本性表现而已，纵然此行为显得懦弱，不值欣赏，但偶想也不该如此地把人家指责得恨不得打入地狱十八层吧。试想，如果那时换了你，你又会如何呢？

毕竟，我们都不是神，没有超能力，其实，很多事情我们未曾亲身经历过就没有资格去指责他人。而且，也不必事事都要制定框框来衡量一个人的行为，因为这样会活得好累。

一次的失败并不是意味着什么，偶坚信不久后的刘翔一定会重新杀回赛场，夺回世界纪录！

偏轨

宛如轻烟 — Sun, 17 Aug 2008 08:50:00 GMT

八月，一个对我而言——消沉而颓废的日子，空空的大脑里留不住半点思维，一度地拎着大包大包的药回家，然后，皱着眉头苦煞着脸，吞着所谓“良药苦口”的浓汁，病未见好，胃已在不停地痉挛、抗议、拒绝。

望着镜中憔悴的容颜，听着电话里朋友诧异的声音：“怎么？你生病啦？！”不由觉得好笑而郁闷，难道在他人眼里，我是不倒的常青树吗？我可不想承载如此厚望。看着爸妈汗流满面地为我送来药，给我买来各类的菜，感动之余是心存愧疚，近来遇上不少不顺的事，心情几乎坠入低谷，而在他们面前往往不加掩饰，一定让他们很伤心吧。

和朋友聊天，谈到婚姻，我说，其实结不结婚有那么重要吗？一纸契约，又能承诺什么呢？又可约束了多少？顶多让女人们作茧自缚而已。如果，彼此真正爱着对方，可以为对方付出才是最重要的。说完此话，连自己也吓了一跳，这是从我口中出来的话吗？曾经把婚姻看成爱情最终归宿的我，曾经是如此渴望和心爱的人步入神圣礼堂的我，而今，居然却如此解析婚姻？有时候发现某些现象看得太清楚了或许未必是件好事，因为原本期待中美好的东西就这样灰飞烟灭。

工作上陷入困境，成绩一下跌入低坡，尽管朋友、同事安慰我说，现在竞争那么激烈，出现这样的状况也属于正常。可这并不是理由，更不因这个理由来为自己开脱什么，生活不会因这个缘故而对我网开一面。

想着好累，有放弃的冲动，我怕自己的能量有限，无力支撑重任。

很多时候，我能够找一大堆道理去开解失意的朋友，可为何对自己却又如此的束手无策呢？

乱

宛如轻烟 — Tue, 29 Jul 2008 14:40:00 GMT

许久未上网，刚好有些空闲，忙去互联网看看博客，不知为什么感觉极不舒服——博客栏里显得有些杂乱无章，处处塞满了广告和乱七八糟的东西，而真正的博文却不知被挤到了哪里？犹如一个花坛，野草丛生，却无人打理。

有些心疼，自从把BLOG安置在这里后，就以此视为自家的小区，可小区仿佛少了物业管理，经年累月，版本依旧，两三年前的东西至今还挂在版面上，看了有些厌。可否重新装修一下门面，改变其画面？至少也可吸引更多的参观者或来此想入住的博主。

自我认为，如果一个网站要吸引众多读者，提高点击率，应需要有自己独特的创意，并不断更新亮点，老是一成不变的事物，只会落入淘汰的局面。就如我们去买楼房，除了价格可以接受外，往往极注重小区的环境，是否美观是否安全。所以，在此批评一下互联网，这点好像做得很不够。

当然，以上纯粹是我个人的一个小小建议而已，我只是希望互联网可以越办越好，会得到更多的人关注和参与。

寂寞在唱歌

宛如轻烟 — Tue, 29 Jul 2008 02:36:00 GMT

    夜已深，空荡荡的屋子里，一片漆黑。灯，坏了好几天，一直没精力去顾及。每天的早出晚归，奔波在炙热的阳光下，穿梭于烈火与凉爽的两个境地，一度地出现头晕、恶心、无力。

有些事一直堵在喉咙里，压抑在心底，不知该与谁倾诉。世事纷纭，来不及准备，困惑之外，不明白到底该如何做才算合理。

独自一人坐在冷冷的地板上，有丝丝月光透过窗帘射在脸上，窗外唯有蝉在缠绵低吟。握着手机的手有些冒汗，好想听听某人的声音，但最终还是压制，不想扰他的兴，更不愿自作多情。

害怕了人心叵测的圈子里，而我依旧谐不了世事，悟不出玄机，挡不住明枪，防不了暗箭，明知言语中透着谎言，却只会独自吞噬被欺骗的痛。找不到可以信任的人，靠不到可以依赖的肩膀，忽然发现原来自己是如此的孤独，无助、彷徨时摸索不到可以让我拉的手，更不敢奢望有个拥抱。

不明白为何人要如此复杂，简单多好，可以不用揣摩，可以不带面罩，喜怒悲哀呈现脸上，用心交流，坦诚以待。

今夜，与寂寞为伴，才可肆意泄流心中的压抑，不知是悲哀还是讽刺？

醉了

宛如轻烟 — Sat, 12 Jul 2008 17:25:00 GMT

不是说，红尘多可笑，痴情最无聊，为何还要如此的执迷不悟？不是说，要做个快乐的小女人，为何还是努力地撑着肩上的重任？不是说，骄傲如我，不在乎有人能明了，为何他人的一番话，我却泪眼迷漓？

突然发现，酒其实并不是意识中的不好，至少，可以用来麻醉内心的疼痛，至少，可以让思绪不再四处游荡。

酒精逐渐散发着诱人的魅力，血，开始在沸腾，激情在燃烧，放肆地言笑，避开尘世的纷扰。

不再问爱有多深，伤又有多痛，不再愁生意上的磕磕碰碰，不再烦肩上的枷锁有多重。把酒当歌，我只想开心大笑！

模糊的记忆里，不再有孤独，耳旁还有喧闹的声音，风再大也不想怕，雨再猛也不想躲，心儿在飘摇......

醉了真好！

原来我未曾放下你

宛如轻烟 — Sun, 06 Jul 2008 05:34:00 GMT

曾以为时间会慢慢地冲淡我对你的感情，亦如你所言的，从此后不再给我短信不来看我，我便会淡忘了你。

本以为去接受另一份感情，或许真的可以治疗想你时的那种撕心裂肺般的疼痛，既便不能完全治愈，但多少可以缓解。

我以为——昨晚回家，发现手机不见了，顾不上一切，冲下楼去，在车里翻了一遍，怏怏不快地又跑回家，把包包里的东西全倒出来，依旧不见手机的踪影，心骤然滑入谷底，冷汗在冒起，那是你送给我的手机，一直视珍宝般地陪在我身边。

又一次匆匆下楼，反反复复地在车里再次搜查，当确定没有时，心沮丧得快要哭泣。沿途中来来回回地走了N遍，仔仔细细地，哪怕是一块小石头，也会停下来......

难道上天真的要那么残忍，连你送给我的东西也要收回吗？真的好恨自己不该如此大意，为什么连个手机也留不住？为什么，为什么？！垂头丧气地回家，依旧心不甘，拿起包包，又一次倒出里面的东西，希望会有奇迹出现，然而，还是失望。

正当已完全放弃时，突然摸到包包的底部有块硬硬的东西，哇，是手机！是手机！！原来是包里的一个口袋脱了线，手机进了夹层里，难怪我怎么也找不到。

欣喜若狂地亲吻着手机，泪水肆意地流泄，原来自己一直未曾放下过你，难怪对他人说再见时，我会有如释重负的感觉，怪别人不用情，可现在才发现，真正的问题却是出在自己身上。

感情的事真的让我好迷惑，为何有的人相处了那么多年，我只能当他是兄弟是朋友，而有的人，才相处那么段时间，我却可以把他刻入心底，渗入骨髓之间？

若是···¸

宛如轻烟 — Thu, 03 Jul 2008 04:49:00 GMT

若是你不爱我，那又何必用销魂的温柔来扣开我已封闭的心窗？让沉沦于迷惘中的我仿佛看见了丝丝阳光。当心在一点一滴地往你靠近时，忽然发现原来在你心里，我却又是那么的微不足道。

若是真如你所说的你怎么会没有放入感情，那么为何在我需要你的时候，你却不在我的身旁？

那天，我是如此的惊惶失措，第一个电话立马打给你，那时的我，是多么渴望你会来陪我，就算不行，哪怕在电话里听到你关切的安慰也好，可为何你可以三言两语地轻描淡写地打发了我？

抑或，你自认为我应该是个很自立的女人，那件事不应该吓倒我，可是你忘了我不过是一个女人而已，再坚强的伪装也裹不住内心的脆弱；或许，难道正如我所想得那样，你对我吝啬得连半点的爱都不愿给予，既然如此，你又何必三番四次地来献殷勤？

若是，对你而言，这只是一场游戏，那么，sorry，请你远离，我做不了游戏里的主角，特别在感情的世界里，我无法游刃有余，收放自如。

若是，你真的动了心用了情，可不可请让我真切地感受来自你的关心你的爱，别让我的心再次有碎裂的疼痛、眼角还有滑过的泪迹？

虚情假意的爱，或许能一时蒙蔽了我的双眼，但永远得不到我的真心，我要的不是一场游戏！

不爽！

宛如轻烟 — Wed, 02 Jul 2008 14:43:00 GMT

最近去超市，会有莫名的不爽，买了很多东西后，发现自己又没有带袋子，走到收银台前，听收银员问：“要不要买袋子？”免不了有些郁闷。

其实袋子也并不贵，两毛钱一个，只是这钱花得心里有些不舒服，试想一个顾客来你店买东西，买好了，却连个装物品的袋子都不给，还得自己掏钱，那会是什么样的感觉？咱先不说现在的商品如何讲究外包装，也不奢望超市会怎样来包装他们卖给我的物品，但最起码可以给我放东西的袋吧。

我知道实行这项措施是为了减少环境污染，可是我们不可能天天把袋子带在身边吧？都说不提供塑料袋是为了环保，可是我花钱买来的袋子还不是塑料袋，感情这花了钱的塑料袋就不属于污染范围了。如果是合理的费用，我不会介意，而今这种费用多少让我觉得有点变向的收费。

当然，这是不能怪于超市，因为他们也只是按政策使事。只是在想，出这个点子的人肯定平时不真正融入老百姓的生活圈子，尽管他们的出发点是出于环保，可是却忘了考虑消费者的不便之处。

如果说，每次去超市，可能会因为袋子关系，顶多会多付一点钱，那么天天去菜场里买菜呢？有人说可以用菜篮呀，这对在家呆着的人而言，并没什么大碍，只是，对上班族来说这是完全不可能的事。如果每买一种菜都要多付两毛钱，那么，对那些下班后顺路去菜场买菜的人来说，一个月下来也是一笔不少的费用呀，而且也十分的不方便。

所以，拜托那些拿着高薪厚禄、整日在空调里享受的人，请多深入百姓生活，哪怕出发点是好的，但也要考虑一下实际情况，多站在老百姓的立场上想想。就像车子保险一样，无缘无故多了交强险，又无缘无故地多收车船税，好像有车族的钱来得很容易似的。

我不曾后悔

宛如轻烟 — Tue, 01 Jul 2008 15:06:00 GMT

昏昏沉沉，一直在梦魇里挣扎着，似醒非醒，却无力睁开眼睛。原来一个人的毅力始终抵不过病魔的法力，纵然想努力地撑起。

模糊的思绪中，不停出现某人的名字，为何总见不到其身影？心急如焚，用尽一切力气拼命呼喊其名字，四处狂奔，寻找踪迹。

内疚与自责，反复交替呈现，后悔自己平时不该有太多的抱怨，原来其在我心里占据着如此重要的位置，哪怕为其付出一切，哪怕失去所有，我都那么的心甘情愿。

爱，或许真的可以让人失去自己，不想去计较付出与得到的比例，不想后悔为此而走过的路，在我的心里，其足以俘虏了我的一切。

虚弱地醒来，已是黄昏时分，原来我在梦里挣扎了一天，想起曾经有朋友问我，如果再让你重新来过，你是不是还会选择这条路？

我无语，因为每件事情发生后会出现两个状态——正面与反面，或者说得与失，如果，当你认为你所得到的比失去的更重要时，那么又何必去后悔？

宝贝，记得要快乐哦！

宛如轻烟 — Sun, 29 Jun 2008 07:24:00 GMT

你说你真的好累，坚强的躯壳已裹不住不堪一击的脆弱；你说这些年你一直在努力支撑，而今你的脑海里却不时跳跃着想放弃的念头；你说你憎恨说谎，可是为了某个原因，你却不得不编织着一个慌言，又用无数个谎言来维持那个谎言；你说你也不知道你还可以支持多久，柔弱的肩膀抵不住来自身心的疲惫；你说。。。

亲爱的，我都知道，我知道你的心有多苦，纵然你总以开朗的一面呈现在公众面前，纵然在别人眼里你是如此的好强。可是，宝贝，我都知道，其实你内心并不如你表现得那么坚强，微笑的眼里分明透着深深的忧伤，可是，宝贝，最艰难的日子你都咬着牙走过来了，那还有什么可以令你再退怯的？

我知道，很多时候你总太为你所爱的人考虑，为此你放弃了本该享受的生活，很多时候你受着委屈，却仍招来别人的不理解或误解的言语，包括你的亲人，可是，亲爱的，你忘了吗？你一向都是孤傲不羁的吗？你一向都不在乎别人的眼光吗？你常说，他人怎么说是他们的事，只要你自己心安理得就好。

亲爱的，我真的希望你可以快乐，一如往昔地微笑。天，总会有刮风下雨的时候，抑或是狂风骤雨般来得凶猛，可是雨不会永远的下着，风亦有停的时候，当雨过天晴时，或许你将会看到五彩绚丽的彩虹悬挂在高空。都说否极泰来，相信上天也不会如此不公平的。

宝贝，你一定要快乐哦，生活中毕竟有阳光的日子多于阴霾的时候，多闻闻阳光的味道，别独自落寞，请记得还有我在这里。

又见周末

宛如轻烟 — Sun, 29 Jun 2008 02:05:00 GMT

下午时分，已心猿意马，盼着早点下班，因为是周末，人处于懒散状态之中，纵然桌上还摊着一堆文件。

想着下了班去哪里逛？超市吧，家里好像“粮食”已殚尽，要赶紧进些仓。接下来呢？回家，继续看那部侦探连续剧《法政先锋II》，本以为在网上看影片，不用像坐在电视前每天翘首以待，没料到这部片子却让我足足等了大半个月，今晚应该全部更新完了吧，凶手会是谁呢？

这个星期基本上没闲过，一直是马不停蹄地忙碌着，烦事与琐碎的事纠缠着我无力反抗，却又不得不支撑着，去面对去解决，逃避不是我所要的。牙痛了两三天，应该是上了火。

这样的季节，这样的天气，而我依旧在外奔波，那天去客户那里，他惊讶地说，呀，一段日子没见，黑了不少。

嘿嘿地笑笑，然后自我嘲笑了一番，出来时忍不住对着天发了些牢骚，开始想念起下雨的日子，至少不会像现在那样被太阳炙烤着，无路可逃！

下午，正开着车，瞬间，天色黯然，乌云密布，心里暗暗得意，自作多情地认为这是老天对我的宠爱，念头还未消失，一场倾盆大雨，劈天盖地从天而泻，看不到前方，车速被迫降到30码，看来这个殷勤献得有点过。地，很快积上了水，下车时，小心翼翼，左顾右盼，趁旁边没车驶过时，急忙跳下，却还是没逃过一劫——一辆飞驰而来的车，溅起浪花朵朵，oh，my god！我一身的白衣白裤白皮鞋！

时间静悄悄地过去，当指针指向下班的时间时，我欣喜狂若地冲出大门，然后按计划一步步地实施。

购了一大堆食品，回家，打开电脑，迫不及待地上网看《法政先锋II》，却卡得要命，想想反正也等了那么久，也不差这一时半刻，而且明天不用上班，搞个通宵也没什么关系，继续上网，看小说，听音乐，在网络中游荡。。。

眼皮开始不听指挥地打起架来，努力克制自己，再等等就可以看那连续剧啦，可是不争气的意志经不起瞌睡虫的骚扰，顷时全面瓦解。。。唉，看来这个周末做不了夜猫子，只能与周公去聊聊啦。

我只想用我的方式爱你

宛如轻烟 — Sat, 21 Jun 2008 15:58:00 GMT

从不曾想会和你有完美的结局

也未曾想要你回报什么

我只是想用我的方式爱你，关心着你

关于你一切，我都会去在意

你所说的言语，我都会放在心底，贮存于大脑里

生平第一次放下矜持

面对爱可以如此的包容

我总是微笑地看着你

用自己微薄的力量为你做我可以做的事情

我不需要你对我说谢谢

因为一切都心甘情愿

我不会常在你的眼前晃悠

只是会隔段时间来看看你

我不会主动打电话骚扰你

除非是真的有要事相谈

爱，不必挂于嘴边，尤其对你

不在乎别人是否会说我傻

不在乎你有没有为此而感动

我只想用我的方式去深深爱你

那一日，在客户那里，听到了关于你的话题

忽然，泪盈满眶，有想哭的冲动

原来你也在用你的方式关心着我

。。。。。。。。。。。。

我不是猫

宛如轻烟 — Sat, 21 Jun 2008 08:05:00 GMT

几天没食鱼，难以忍受，四处寻找鱼的踪影。

也许前世是猫转世而来，今生与鱼有着不解之缘，在我眼里，只要是鱼，不管是咸水的还是淡水的，无论是活蹦乱跳的，还是已死的，或是大的还是小的，只要能吃，我一概来者不拒。

吃了那么多年的鱼，从来没想过要移情别恋，仿佛生命中，鱼已是我不可缺少的一份子。每每外出就餐，只要是鱼，筷子基本上不会转移，当然在应酬中，那另当别论啦。妈妈总说，家里养了一只猫，餐餐少不了鱼儿来作伴，所以，老妈的烧鱼手艺那不是咱吹的，绝对是OK的。

不知道是吃鱼的偏好，还是前世真的是猫，居然有着猫相似的习性，当黑夜透着诡异的时候，我的精力旺盛得更是胜于白昼，既便已到了该与床做亲密接触时，我却还在网上游荡，或听音乐，或看连续剧，或写写自己的感触。纵然明白熬夜是很伤容颜，却往往放任自流。

猫生性孤独且自我，温柔而又乖巧的背后是桀骜不驯，那个对你微笑，对你温柔，寻求你的保护的柔弱生命，却拥有着永远不能为你所有的独立骄傲的灵魂。我欣赏这样的个性，在夜暮中以优雅姿态行走于墙边屋上的猫儿，好似没落贵族之裔，恣意地行走于都市与旷野的边缘。

但，如果让我选择，我还是喜欢做人，毕竟人是有着思想和独立，毕竟猫不过是个任人摆布的低级动物。

亲爱的，我回来啦

宛如轻烟 — Fri, 20 Jun 2008 15:38:00 GMT

打开手机，迎面有几个信息，是朋友关切的问候，失踪了差不多一个星期，走出机场时，天空中正飘着蒙蒙细雨，有些闷热，却又是那么的亲切，特别是听到久违的宁波话时的那一瞬间。。。。。。

踩在异乡他国的石阶上，听着来自不同国家的言语，看着不同肤色的游人，感觉是那么的新奇，这是另一种的氛围。

坐在大巴中，遵守着被安排好的行程，靠着窗，望着渐行渐远的风景，为不能近距离的接触而感到遗憾。一向不喜欢跟旅游团出去玩，因为不想被束约，不想有被人牵着鼻子走的感觉。

或许是个性的使然，我比较向往自由自在的生活和不受约束的工作。毕业时，爸妈总是苦口婆心地劝说我找一份安定的办公室工作，他们说女孩子还是稳定的比较好，然后嫁个好的老公，而我却执意不愿。

或许每天朝九晚五地上下班，不用经历风吹雨打，不用尝受艰难的创业，拿着稳定的收入，对一个女生来说是最合适不过的职业，然，在我看来好像缺少一份激情，工作久了，人也许会麻木。与此相比，我更希望可以发挥自己的能力做自己想做的事，享受着新的突破，抑或会以百倍的艰辛来换取。

在他乡多少有些收获，看到了不少让自己有所感触的人或事，由此感悟到不少人生的理念。

人于这个世上，难免会遇上不少挫折或世态炎凉的事，最重要的是一个人的心态如何，心态好，再大的坎也一样可以跨过去，如果不能释放自己，那么芝麻大的事也会耿耿于怀一辈子。毕竟人生苦短，所以学会坦然面对一切，然后好好善待自己，工作时要努力工作，该享受时应尽情享受。。。。。。

拦了一辆的士，放好行李，坐上车，迫不及待地发着短信，告诉朋友们：亲爱的，我回来啦！