feeling

心痒痒

宛如轻烟 — Sun, 31 Aug 2008 08:49:00 GMT

晚上，去公园散步，看到一群小不点的孩子，穿着溜冰鞋，动作娴熟，轻盈地穿梭于人群之间，伫立半天，看得偶心痒痒，想起当年偶读书时，和偶的一帮同学也常流连于溜冰场上，疯劲绝不亚于此时的孩子。

虽说偶有N年没碰那玩艺儿了，可是看着这些小不点儿溜了半天也不见有谁摔倒，偶忖思着这鞋子估计不易跌倒。二话不说，借来一双，套上。OH，偶怎么起不来了哩？汗滴！刚才偶还在老妈面前吹嘘着呢。

教练过来帮忙，偶顾不上矜持，紧紧抓住教练的手臂不敢放，好在教练挺热心，一边陪着偶走着，一边教偶如何去适应。偶这才稍稍定心，本想放开胆子尝试一番，但一看穿着的裤子又薄又紧，怕一不小心摔了一跤，疼痛是小事，曝光可是问题严重类。

怏怏不快地脱下鞋，也不作多停留，怕忍不住眼痒，只好打道回府。

医生说偶开始要戒口，不能喝酒，不可吃冷的东西。

酒，不喝，没什么关系，反正偶也不是贪杯之人，只要不去应酬不出去玩，偶与酒基本上是绝缘。只是，冷饮，偶比较头痛。要知道偶一向喜欢喝冰水、嚼冰块、吃冰淇淋，无论是赤日炎炎的大伏天还是冰冻三尺的冬季，来者一概不拒。要偶戒这个，难度是相当的高。

偏偏冰箱里居然还放着N支棒冰，简直在折磨偶的毅志，害得偶的脑里老不停地作挣扎。催着家人赶紧把它们消灭了，省得偶心儿乱飘，搞不好半夜梦游，痛苦啊！

看《魔女幼熙》，最吸偶眼球的不是那些俊男美女，也不是那些华丽的霓裳，而是那些诱人的佳肴，馋得偶口水滴滴。

说到美食，偶特喜欢西餐，可惜，偶不是进厨房的料，而且，也没人做给偶吃，也没人陪偶去吃，呜呜，看来偶只能通过此剧来望梅止渴啦。或者拼命多赚钱，然后请个厨师。。。

嘿嘿，计划纵然有点痴人说梦，但赚钱还是应该要努力嘀。

难道缺氧？

宛如轻烟 — Thu, 28 Aug 2008 16:16:00 GMT

昨夜，安排好第二天的工作计划，临睡前，调好闹铃时间，然后找周公聊聊天。

从梦境中猛然惊醒，迷迷糊糊抓起闹钟，大惊，已比计划中迟了一个小时，怎么会这样？闹钟居然罢工？！查了一下，发现闹铃的开关是关着的，oh my god，是我关的吗？难道我梦游了吗？

来不及多想，一跃而起，直奔洗手间，刷牙、洗脸，顾不上吃饭，匆匆打理了一下，然后冲出门外。

临近中午时分，从客户处出来，看看时间上还有些空余，正好顺便到另一家客户那里办点事。一路飞车走壁似的，心里还计划着接下来如何安排，尽量把上午该办的事都办好。来了一个电话，聊了几句后收线，却发现自己好像迷了路，这在哪里呀？狂晕！车开了一段路后，才看到路标，暴汗！明明在南面，竟然开到了江北。摸了老半天，才找到回家的路。

是天气的缘故，还是自己犯浑？总有些神情恍惚，放着东西，一会儿又找不到啦，翻遍了所有地方，还是不见踪影，气馁、妥协、放弃。转眼却发现近在眼前。睁大眼睛，拍拍脑门，搞不清自己出了什么问题？

这个夏天，我是怎么啦？不仅精神萎靡，而且老昏昏欲睡，难道缺氧了吗？

借我一点勇气

宛如轻烟 — Wed, 27 Aug 2008 13:33:00 GMT

我想我需要一些勇气，去面对这个突如其来的消息——盯着检查单上的一行字，有似晴天霹雳，曾怀疑过自己可能得了什么病，因为身体越来越每况愈下，可是怎么也料不到会是这个病！

害怕、恐惧集于一起，耳边是可怕的寂静，坐在医院走廓的椅子上，泪水在眼眶转动，然后隐去。握着手机许久，不知该如何对爸妈言语，那一刻，感觉孤单且无助。

回家上网，查了关于此病的一些资料，所承受的病痛此时都得到了合理的注释，唯一幸慰的是，目前的状况还是乐观。

努力用平静的语气，婉言地告诉爸妈，怕会吓了他们，特别是妈妈，感情是那么的脆弱。没想到他们反过来安慰我说，此类病也不是那么可怕，不要有心理包袱，再去别的医院复查一下。妈妈还说，到时候找好的医生来动手术吧。感动倍至，往往在我危难之际，父母总是站在我的身边，成我坚强的后盾。

然而，有个老围着我“嗡嗡”转的某人，当听到我的病情后，突然消声匿迹，从此后耳根一下清静。有些心痛，用不着做得如此迅速吧，难道我会赖上你不成？庆幸自己，来得及看到庐山真面目。

试图平静，略过内心的忧虑，恢复原来的自己，不想有太多的压力，只想有更多的勇气来适应这个现实。

何必指责

宛如轻烟 — Mon, 18 Aug 2008 16:01:00 GMT

刘翔的退出激起了一场波澜，指责与同情又一次成了比例，只是，偶认为这不过是一场比赛而已，何必看得如此严重，无非此赛是四年一次的大赛，无非是第一次在中国举行而已。

看着刘翔一拐一蹶地退出赛场，沮丧地坐在某个角落里时，可想而知，此时他的心情比任何人都要来得难受，他并不是不努力，一直来我们都看到了他不断取得好的成绩，竭力为国争光。但，其也不过是凡人而已，许多的意外都是无法可以控制，包括受伤。

刘翔的退出，偶觉得这是明智的抉择，当时的现场上我们也亲眼目睹了刘翔因腿部的伤而显得极度痛苦，他的放弃完全是情非得已，与其知道注定是失败，而且以他当时的伤痛也根本跨不过栏，那还不如果断地离开。

总觉得有些人的想法真的不可思议，喜欢把自己的观念强加于别人身上，认为既然参赛，就非要进行到底，哪怕是走过去也好，爬过去也罢，因为要对得起看台上或电视前的观众。拜托，这算什么道理？看不看完全是你自愿而已，又没人逼你，而且，说到底，人家也是为了咱国家和广大人民群众的荣誉才去拼搏的呀。如果换了是你本人，会不会坚持到底？

很多时候发现有些人老站着说话不腰疼，就像范美忠先生一事，在刹那间发生生死离别时落荒而逃的行为而言，其实也是可以理解，这不过是一个人在危难之间一种真实的本性表现而已，纵然此行为显得懦弱，不值欣赏，但偶想也不该如此地把人家指责得恨不得打入地狱十八层吧。试想，如果那时换了你，你又会如何呢？

毕竟，我们都不是神，没有超能力，其实，很多事情我们未曾亲身经历过就没有资格去指责他人。而且，也不必事事都要制定框框来衡量一个人的行为，因为这样会活得好累。

一次的失败并不是意味着什么，偶坚信不久后的刘翔一定会重新杀回赛场，夺回世界纪录！

偏轨

宛如轻烟 — Sun, 17 Aug 2008 08:50:00 GMT

八月，一个对我而言——消沉而颓废的日子，空空的大脑里留不住半点思维，一度地拎着大包大包的药回家，然后，皱着眉头苦煞着脸，吞着所谓“良药苦口”的浓汁，病未见好，胃已在不停地痉挛、抗议、拒绝。

望着镜中憔悴的容颜，听着电话里朋友诧异的声音：“怎么？你生病啦？！”不由觉得好笑而郁闷，难道在他人眼里，我是不倒的常青树吗？我可不想承载如此厚望。看着爸妈汗流满面地为我送来药，给我买来各类的菜，感动之余是心存愧疚，近来遇上不少不顺的事，心情几乎坠入低谷，而在他们面前往往不加掩饰，一定让他们很伤心吧。

和朋友聊天，谈到婚姻，我说，其实结不结婚有那么重要吗？一纸契约，又能承诺什么呢？又可约束了多少？顶多让女人们作茧自缚而已。如果，彼此真正爱着对方，可以为对方付出才是最重要的。说完此话，连自己也吓了一跳，这是从我口中出来的话吗？曾经把婚姻看成爱情最终归宿的我，曾经是如此渴望和心爱的人步入神圣礼堂的我，而今，居然却如此解析婚姻？有时候发现某些现象看得太清楚了或许未必是件好事，因为原本期待中美好的东西就这样灰飞烟灭。

工作上陷入困境，成绩一下跌入低坡，尽管朋友、同事安慰我说，现在竞争那么激烈，出现这样的状况也属于正常。可这并不是理由，更不因这个理由来为自己开脱什么，生活不会因这个缘故而对我网开一面。

想着好累，有放弃的冲动，我怕自己的能量有限，无力支撑重任。

很多时候，我能够找一大堆道理去开解失意的朋友，可为何对自己却又如此的束手无策呢？

乱

宛如轻烟 — Tue, 29 Jul 2008 14:40:00 GMT

许久未上网，刚好有些空闲，忙去互联网看看博客，不知为什么感觉极不舒服——博客栏里显得有些杂乱无章，处处塞满了广告和乱七八糟的东西，而真正的博文却不知被挤到了哪里？犹如一个花坛，野草丛生，却无人打理。

有些心疼，自从把BLOG安置在这里后，就以此视为自家的小区，可小区仿佛少了物业管理，经年累月，版本依旧，两三年前的东西至今还挂在版面上，看了有些厌。可否重新装修一下门面，改变其画面？至少也可吸引更多的参观者或来此想入住的博主。

自我认为，如果一个网站要吸引众多读者，提高点击率，应需要有自己独特的创意，并不断更新亮点，老是一成不变的事物，只会落入淘汰的局面。就如我们去买楼房，除了价格可以接受外，往往极注重小区的环境，是否美观是否安全。所以，在此批评一下互联网，这点好像做得很不够。

当然，以上纯粹是我个人的一个小小建议而已，我只是希望互联网可以越办越好，会得到更多的人关注和参与。

寂寞在唱歌

宛如轻烟 — Tue, 29 Jul 2008 02:36:00 GMT

    夜已深，空荡荡的屋子里，一片漆黑。灯，坏了好几天，一直没精力去顾及。每天的早出晚归，奔波在炙热的阳光下，穿梭于烈火与凉爽的两个境地，一度地出现头晕、恶心、无力。

有些事一直堵在喉咙里，压抑在心底，不知该与谁倾诉。世事纷纭，来不及准备，困惑之外，不明白到底该如何做才算合理。

独自一人坐在冷冷的地板上，有丝丝月光透过窗帘射在脸上，窗外唯有蝉在缠绵低吟。握着手机的手有些冒汗，好想听听某人的声音，但最终还是压制，不想扰他的兴，更不愿自作多情。

害怕了人心叵测的圈子里，而我依旧谐不了世事，悟不出玄机，挡不了明枪，防不了暗箭，明知言语中透着谎言，却只会独自吞噬被欺骗的痛。找不到可以信任的人，靠不到可以依赖的肩膀，忽然发现原来自己是如此的孤独，无助、彷徨时摸索不到可以让我拉的手，更不敢奢望有个拥抱。

不明白为何人要如此复杂，简单多好，可以不用揣摩，可以不带面罩，喜怒悲哀呈现脸上，用心交流，坦诚以待。

今夜，与寂寞为伴，才可肆意泄流心中的压抑，不知是悲哀还是讽刺？

醉了

宛如轻烟 — Sat, 12 Jul 2008 17:25:00 GMT

不是说，红尘多可笑，痴情最无聊，为何还要如此的执迷不悟？不是说，要做个快乐的小女人，为何还是努力地撑着肩上的重任？不是说，骄傲如我，不在乎有人能明了，为何他人的一番话，我却泪眼迷漓？

突然发现，酒其实并不是意识中的不好，至少，可以用来麻醉内心的疼痛，至少，可以让思绪不再四处游荡。

酒精逐渐散发着诱人的魅力，血，开始在沸腾，激情在燃烧，放肆地言笑，避开尘世的纷扰。

不再问爱有多深，伤又有多痛，不再愁生意上的磕磕碰碰，不再烦肩上的枷锁有多重。把酒当歌，我只想开心大笑！

模糊的记忆里，不再有孤独，耳旁还有喧闹的声音，风再大也不想怕，雨再猛也不想躲，心儿在飘摇......

醉了真好！

原来我未曾放下你

宛如轻烟 — Sun, 06 Jul 2008 05:34:00 GMT

曾以为时间会慢慢地冲淡我对你的感情，亦如你所言的，从此后不再给我短信不来看我，我便会淡忘了你。

本以为去接受另一份感情，或许真的可以治疗想你时的那种撕心裂肺般的疼痛，既便不能完全治愈，但多少可以缓解。

我以为——昨晚回家，发现手机不见了，顾不上一切，冲下楼去，在车里翻了一遍，怏怏不快地又跑回家，把包包里的东西全倒出来，依旧不见手机的踪影，心骤然滑入谷底，冷汗在冒起，那是你送给我的手机，一直视珍宝般地陪在我身边。

又一次匆匆下楼，反反复复地在车里再次搜查，当确定没有时，心沮丧得快要哭泣。沿途中来来回回地走了N遍，仔仔细细地，哪怕是一块小石头，也会停下来......

难道上天真的要那么残忍，连你送给我的东西也要收回吗？真的好恨自己不该如此大意，为什么连个手机也留不住？为什么，为什么？！垂头丧气地回家，依旧心不甘，拿起包包，又一次倒出里面的东西，希望会有奇迹出现，然而，还是失望。

正当已完全放弃时，突然摸到包包的底部有块硬硬的东西，哇，是手机！是手机！！原来是包里的一个口袋脱了线，手机进了夹层里，难怪我怎么也找不到。

欣喜若狂地亲吻着手机，泪水肆意地流泄，原来自己一直未曾放下过你，难怪对他人说再见时，我会有如释重负的感觉，怪别人不用情，可现在才发现，真正的问题却是出在自己身上。

感情的事真的让我好迷惑，为何有的人相处了那么多年，我只能当他是兄弟是朋友，而有的人，才相处那么段时间，我却可以把他刻入心底，渗入骨髓之间？

若是···¸

宛如轻烟 — Thu, 03 Jul 2008 04:49:00 GMT

若是你不爱我，那又何必用销魂的温柔来扣开我已封闭的心窗？让沉沦于迷惘中的我仿佛看见了丝丝阳光。当心在一点一滴地往你靠近时，忽然发现原来在你心里，我却又是那么的微不足道。

若是真如你所说的你怎么会没有放入感情，那么为何在我需要你的时候，你却不在我的身旁？

那天，我是如此的惊惶失措，第一个电话立马打给你，那时的我，是多么渴望你会来陪我，就算不行，哪怕在电话里听到你关切的安慰也好，可为何你可以三言两语地轻描淡写地打发了我？

抑或，你自认为我应该是个很自立的女人，那件事不应该吓倒我，可是你忘了我不过是一个女人而已，再坚强的伪装也裹不住内心的脆弱；或许，难道正如我所想得那样，你对我吝啬得连半点的爱都不愿给予，既然如此，你又何必三番四次地来献殷勤？

若是，对你而言，这只是一场游戏，那么，sorry，请你远离，我做不了游戏里的主角，特别在感情的世界里，我无法游刃有余，收放自如。

若是，你真的动了心用了情，可不可请让我真切地感受来自你的关心你的爱，别让我的心再次有碎裂的疼痛、眼角还有滑过的泪迹？

虚情假意的爱，或许能一时蒙蔽了我的双眼，但永远得不到我的真心，我要的不是一场游戏！

不爽！

宛如轻烟 — Wed, 02 Jul 2008 14:43:00 GMT

最近去超市，会有莫名的不爽，买了很多东西后，发现自己又没有带袋子，走到收银台前，听收银员问：“要不要买袋子？”免不了有些郁闷。

其实袋子也并不贵，两毛钱一个，只是这钱花得心里有些不舒服，试想一个顾客来你店买东西，买好了，却连个装物品的袋子都不给，还得自己掏钱，那会是什么样的感觉？咱先不说现在的商品如何讲究外包装，也不奢望超市会怎样来包装他们卖给我的物品，但最起码可以给我放东西的袋吧。

我知道实行这项措施是为了减少环境污染，可是我们不可能天天把袋子带在身边吧？都说不提供塑料袋是为了环保，可是我花钱买来的袋子还不是塑料袋，感情这花了钱的塑料袋就不属于污染范围了。如果是合理的费用，我不会介意，而今这种费用多少让我觉得有点变向的收费。

当然，这是不能怪于超市，因为他们也只是按政策使事。只是在想，出这个点子的人肯定平时不真正融入老百姓的生活圈子，尽管他们的出发点是出于环保，可是却忘了考虑消费者的不便之处。

如果说，每次去超市，可能会因为袋子关系，顶多会多付一点钱，那么天天去菜场里买菜呢？有人说可以用菜篮呀，这对在家呆着的人而言，并没什么大碍，只是，对上班族来说这是完全不可能的事。如果每买一种菜都要多付两毛钱，那么，对那些下班后顺路去菜场买菜的人来说，一个月下来也是一笔不少的费用呀，而且也十分的不方便。

所以，拜托那些拿着高薪厚禄、整日在空调里享受的人，请多深入百姓生活，哪怕出发点是好的，但也要考虑一下实际情况，多站在老百姓的立场上想想。就像车子保险一样，无缘无故多了交强险，又无缘无故地多收车船税，好像有车族的钱来得很容易似的。

我不曾后悔

宛如轻烟 — Tue, 01 Jul 2008 15:06:00 GMT

昏昏沉沉，一直在梦魇里挣扎着，似醒非醒，却无力睁开眼睛。原来一个人的毅力始终抵不过病魔的法力，纵然想努力地撑起。

模糊的思绪中，不停出现某人的名字，为何总见不到其身影？心急如焚，用尽一切力气拼命呼喊其名字，四处狂奔，寻找踪迹。

内疚与自责，反复交替呈现，后悔自己平时不该有太多的抱怨，原来其在我心里占据着如此重要的位置，哪怕为其付出一切，哪怕失去所有，我都那么的心甘情愿。

爱，或许真的可以让人失去自己，不想去计较付出与得到的比例，不想后悔为此而走过的路，在我的心里，其足以俘虏了我的一切。

虚弱地醒来，已是黄昏时分，原来我在梦里挣扎了一天，想起曾经有朋友问我，如果再让你重新来过，你是不是还会选择这条路？

我无语，因为每件事情发生后会出现两个状态——正面与反面，或者说得与失，如果，当你认为你所得到的比失去的更重要时，那么又何必去后悔？

宝贝，记得要快乐哦！

宛如轻烟 — Sun, 29 Jun 2008 07:24:00 GMT

你说你真的好累，坚强的躯壳已裹不住不堪一击的脆弱；你说这些年你一直在努力支撑，而今你的脑海里却不时跳跃着想放弃的念头；你说你憎恨说谎，可是为了某个原因，你却不得不编织着一个慌言，又用无数个谎言来维持那个谎言；你说你也不知道你还可以支持多久，柔弱的肩膀抵不住来自身心的疲惫；你说。。。

亲爱的，我都知道，我知道你的心有多苦，纵然你总以开朗的一面呈现在公众面前，纵然在别人眼里你是如此的好强。可是，宝贝，我都知道，其实你内心并不如你表现得那么坚强，微笑的眼里分明透着深深的忧伤，可是，宝贝，最艰难的日子你都咬着牙走过来了，那还有什么可以令你再退怯的？

我知道，很多时候你总太为你所爱的人考虑，为此你放弃了本该享受的生活，很多时候你受着委屈，却仍招来别人的不理解或误解的言语，包括你的亲人，可是，亲爱的，你忘了吗？你一向都是孤傲不羁的吗？你一向都不在乎别人的眼光吗？你常说，他人怎么说是他们的事，只要你自己心安理得就好。

亲爱的，我真的希望你可以快乐，一如往昔地微笑。天，总会有刮风下雨的时候，抑或是狂风骤雨般来得凶猛，可是雨不会永远的下着，风亦有停的时候，当雨过天晴时，或许你将会看到五彩绚丽的彩虹悬挂在高空。都说否极泰来，相信上天也不会如此不公平的。

宝贝，你一定要快乐哦，生活中毕竟有阳光的日子多于阴霾的时候，多闻闻阳光的味道，别独自落寞，请记得还有我在这里。

又见周末

宛如轻烟 — Sun, 29 Jun 2008 02:05:00 GMT

下午时分，已心猿意马，盼着早点下班，因为是周末，人处于懒散状态之中，纵然桌上还摊着一堆文件。

想着下了班去哪里逛？超市吧，家里好像“粮食”已殚尽，要赶紧进些仓。接下来呢？回家，继续看那部侦探连续剧《法政先锋II》，本以为在网上看影片，不用像坐在电视前每天翘首以待，没料到这部片子却让我足足等了大半个月，今晚应该全部更新完了吧，凶手会是谁呢？

这个星期基本上没闲过，一直是马不停蹄地忙碌着，烦事与琐碎的事纠缠着我无力反抗，却又不得不支撑着，去面对去解决，逃避不是我所要的。牙痛了两三天，应该是上了火。

这样的季节，这样的天气，而我依旧在外奔波，那天去客户那里，他惊讶地说，呀，一段日子没见，黑了不少。

嘿嘿地笑笑，然后自我嘲笑了一番，出来时忍不住对着天发了些牢骚，开始想念起下雨的日子，至少不会像现在那样被太阳炙烤着，无路可逃！

下午，正开着车，瞬间，天色黯然，乌云密布，心里暗暗得意，自作多情地认为这是老天对我的宠爱，念头还未消失，一场倾盆大雨，劈天盖地从天而泻，看不到前方，车速被迫降到30码，看来这个殷勤献得有点过。地，很快积上了水，下车时，小心翼翼，左顾右盼，趁旁边没车驶过时，急忙跳下，却还是没逃过一劫——一辆飞驰而来的车，溅起浪花朵朵，oh，my god！我一身的白衣白裤白皮鞋！

时间静悄悄地过去，当指针指向下班的时间时，我欣喜狂若地冲出大门，然后按计划一步步地实施。

购了一大堆食品，回家，打开电脑，迫不及待地上网看《法政先锋II》，却卡得要命，想想反正也等了那么久，也不差这一时半刻，而且明天不用上班，搞个通宵也没什么关系，继续上网，看小说，听音乐，在网络中游荡。。。

眼皮开始不听指挥地打起架来，努力克制自己，再等等就可以看那连续剧啦，可是不争气的意志经不起瞌睡虫的骚扰，顷时全面瓦解。。。唉，看来这个周末做不了夜猫子，只能与周公去聊聊啦。

我只想用我的方式爱你

宛如轻烟 — Sat, 21 Jun 2008 15:58:00 GMT

从不曾想会和你有完美的结局

也未曾想要你回报什么

我只是想用我的方式爱你，关心着你

关于你一切，我都会去在意

你所说的言语，我都会放在心底，贮存于大脑里

生平第一次放下矜持

面对爱可以如此的包容

我总是微笑地看着你

用自己微薄的力量为你做我可以做的事情

我不需要你对我说谢谢

因为一切都心甘情愿

我不会常在你的眼前晃悠

只是会隔段时间来看看你

我不会主动打电话骚扰你

除非是真的有要事相谈

爱，不必挂于嘴边，尤其对你

不在乎别人是否会说我傻

不在乎你有没有为此而感动

我只想用我的方式去深深爱你

那一日，在客户那里，听到了关于你的话题

忽然，泪盈满眶，有想哭的冲动

原来你也在用你的方式关心着我

。。。。。。。。。。。。

我不是猫

宛如轻烟 — Sat, 21 Jun 2008 08:05:00 GMT

几天没食鱼，难以忍受，四处寻找鱼的踪影。

也许前世是猫转世而来，今生与鱼有着不解之缘，在我眼里，只要是鱼，不管是咸水的还是淡水的，无论是活蹦乱跳的，还是已死的，或是大的还是小的，只要能吃，我一概来者不拒。

吃了那么多年的鱼，从来没想过要移情别恋，仿佛生命中，鱼已是我不可缺少的一份子。每每外出就餐，只要是鱼，筷子基本上不会转移，当然在应酬中，那另当别论啦。妈妈总说，家里养了一只猫，餐餐少不了鱼儿来作伴，所以，老妈的烧鱼手艺那不是咱吹的，绝对是OK的。

不知道是吃鱼的偏好，还是前世真的是猫，居然有着猫相似的习性，当黑夜透着诡异的时候，我的精力旺盛得更是胜于白昼，既便已到了该与床做亲密接触时，我却还在网上游荡，或听音乐，或看连续剧，或写写自己的感触。纵然明白熬夜是很伤容颜，却往往放任自流。

猫生性孤独且自我，温柔而又乖巧的背后是桀骜不驯，那个对你微笑，对你温柔，寻求你的保护的柔弱生命，却拥有着永远不能为你所有的独立骄傲的灵魂。我欣赏这样的个性，在夜暮中以优雅姿态行走于墙边屋上的猫儿，好似没落贵族之裔，恣意地行走于都市与旷野的边缘。

但，如果让我选择，我还是喜欢做人，毕竟人是有着思想和独立，毕竟猫不过是个任人摆布的低级动物。

亲爱的，我回来啦

宛如轻烟 — Fri, 20 Jun 2008 15:38:00 GMT

打开手机，迎面有几个信息，是朋友关切的问候，失踪了差不多一个星期，走出机场时，天空中正飘着蒙蒙细雨，有些闷热，却又是那么的亲切，特别是听到久违的宁波话时的那一瞬间。。。。。。

踩在异乡他国的石阶上，听着来自不同国家的言语，看着不同肤色的游人，感觉是那么的新奇，这是另一种的氛围。

坐在大巴中，遵守着被安排好的行程，靠着窗，望着渐行渐远的风景，为不能近距离的接触而感到遗憾。一向不喜欢跟旅游团出去玩，因为不想被束约，不想有被人牵着鼻子走的感觉。

或许是个性的使然，我比较向往自由自在的生活和不受约束的工作。毕业时，爸妈总是苦口婆心地劝说我找一份安定的办公室工作，他们说女孩子还是稳定的比较好，然后嫁个好的老公，而我却执意不愿。

或许每天朝九晚五地上下班，不用经历风吹雨打，不用尝受艰难的创业，拿着稳定的收入，对一个女生来说是最合适不过的职业，然，在我看来好像缺少一份激情，工作久了，人也许会麻木。与此相比，我更希望可以发挥自己的能力做自己想做的事，享受着新的突破，抑或会以百倍的艰辛来换取。

在他乡多少有些收获，看到了不少让自己有所感触的人或事，由此感悟到不少人生的理念。

人于这个世上，难免会遇上不少挫折或世态炎凉的事，最重要的是一个人的心态如何，心态好，再大的坎也一样可以跨过去，如果不能释放自己，那么芝麻大的事也会耿耿于怀一辈子。毕竟人生苦短，所以学会坦然面对一切，然后好好善待自己，工作时要努力工作，该享受时应尽情享受。。。。。。

拦了一辆的士，放好行李，坐上车，迫不及待地发着短信，告诉朋友们：亲爱的，我回来啦！

梦醒时分

宛如轻烟 — Sat, 07 Jun 2008 22:09:00 GMT

凌晨4：29。

被阵阵的疼痛惊醒，在黑暗里，茫然无措的凄徨，摸索不到可以依靠的拥抱，仿佛是个遗弃的孩子，踯躅在孤仄的空间里。

友人的话，时时在耳畔回响，错综复杂的人际关系，利益至上的理论被他分析的淋漓尽致，似肺腑之言，却令我的心在支离破碎，流淌着滴滴的血。

满腔的热忱顿时化为乌有，曾以为可以依赖的人，却在利益面前，置我而去，还振振有词地说我应该可以理解；一直称他大哥的朋友，尽可能地照顾着他的生意，却不经意中发现我一直被他耍于鼓掌之中，不仅给我偷工减料，而且搞得我难以做人；以为真诚助人，不求回报，可以问心无愧，却被认为是不知天高地厚，愚昧不可救药。也许一味的付出而不求索取是件很傻的事，也许生意场上真的没有可交心的朋友，虽知商人之间往往是尔虞我诈，可是真的面对这一切时，我又是如此的心痛。

想起刚涉入社会时，有朋友对我说，如果有人对你很好，你先要想想，他需要在你身上得到什么？当时我不以为然，认为他总是以生意人的立场看事，未免过于现实，难道就不允许有热心肠的人吗？两年后的今天，再一次回味他的话，真的感慨万分。

忽然怀念起学生时的日子，一个纯真的年代，想说就说，想笑就笑，不必顾及该不该有所不妥，不必考虑太多的想法，无邪的笑颜，朗朗的读书声，一大帮人骑着车去玩山游水，挽着裤角在田间里捉着泥鳅。。。。。。

开始不知所措，发现过了那么久，原来自己还是无法适应在这样的圈子里生存。

谢谢你的“骚扰”

宛如轻烟 — Sat, 31 May 2008 16:45:00 GMT

其实应该对你说声“谢谢”，纵然近日有时没说两句就挂你的电话，然后你再打来，我还是挂；或者找点碴儿和你大吵一架，听着你在电话那头被逼得张口结舌的声音，然后忍不住大笑不已；尽管老喜欢和你对着干，看你急吼吼地样......可是我知道如果没有你这样的频频“骚扰”，今天的我或许还沉陷在暗无天日的角落里。

有时想想，你还真的挺好，虽然在你面前，贬你的言语多于赞美，虽然往往三言两语后开始舌枪唇剑，看得旁人都惊奇地说，你们两个真的不可理解，对别人讲话都如此的温柔，可是一凑在一起就开始吵架？但我知道我们的吵架过不了一会儿又是阳光明媚。

这段日子里发生了不少心烦且许多不开心的事，一直避开旁人，独自舔着伤痕，放任消沉，然而你却一个接一个的电话打来，撑起的愉悦声逃不过你敏锐的洞察力，“咦，好像很不开心嘛？”“怎么，在哭？”搞得我实在有些狼狈不堪。你温柔的追问，即使我的态度极不友好，你都骂不还口；即使我说了几句就收线，可是你总是坚持不懈地来电陪我聊，一直到我开始会说笑；有时硬拉我出来，和你一帮朋友一起喝酒发狂，让忧郁的心情有发泄的渠道。

当然我也知道，你一不开心时，第一个想到的也是冲我开炮，然后我听你发牢骚，直到你的心情大好——我不知道该如何形容我们的交情，是朋友？还是冤家？可是不管怎样，这段日子因为有你的陪伴，你的不停“骚扰”，我已逐渐回来。

真的，谢谢你，朋友！

原谅我，又想你了

宛如轻烟 — Sun, 25 May 2008 04:29:00 GMT

不再问，爱你的情愫有多少

不再想，你是否真的爱过我

也许在阴霾而无助的日子里

想你是一种寄托是一种安慰

回味你凝视我时那温柔的目光

被你紧紧拥抱在怀里的心跳

一身疲惫的我仿佛找到了避风的港湾

狂燥不安的心灵开始驶入宁静

当往事已随风而飘时

我已不再渴求会有什么奇迹出现

只是在午夜沉陷夜不能寐的空旷里

还是忍不住的想起了你。。。

曾告诉自己不再想你

也曾想过要学会放弃

哪怕重新再去面对孤寂

可是，亲爱的，原谅我，

还是无法自控自己

可不可以…？

宛如轻烟 — Sat, 24 May 2008 14:21:00 GMT

可不可以不把您们的想法来强加于我身上？我知道您们的出发点是为了我好，可是这毕竟是您们的生活，并不代表我想要的。

可不可以站在我的处境上理解我一下？虽然我已不再渴望您们要多了解我，毕竟我只是一介平凡之人而已，纵使在您们面前我总是展现着坚强的一面，纵然很多时候我往往是报喜不报忧，只是，您们可否知道，脆弱的内心其实早已不堪一击，坚强不过是我的外套，只为了不想您们难过；坚强，不过是为了掩饰眼角里流露着的虚弱。

可否知道，一个人在经历了沧桑和天翻地覆的变化后，一切又要从零起步的压力有多大？路又有多艰难？可否知道每一个成功的背后凝聚着我多少的心酸眼泪和沉重的代价？

每个人都有每个人的生活轨迹，每个人都想以自己的方式生活，并不是说你们的社会阅历丰富就可以主宰我的生活，并不是你们吃过的盐比我吃过的米多就要我按照您们的要求生存。

我想我是爱您们的，虽然我不是您们的骄傲，或许，恐怕今生今世也达不到了您们所要的期望，但我在努力地用尽我的能量，朝着您们的方向。为了您们，我尽可能地妥协着；为了您们，我也曾放弃了自己想要的生活，然而，真的好抱歉，看来还是让您们失望了。

我也知道您们也是爱我的，如果没有您们的支撑，我可能也熬不到今天的地步，可是，原谅我，在这里发一下牢骚，您们的爱，有时让我有透不过气的压抑，我真的无法事事都按您们的想法去做，毕竟我是人，有自己的思维有自己的追求。

如果可以，真的希望可以给我一些自主的空间，让我有呼吸的自由，我不是一个没有责任心的人，我深知自己的职责，但，原谅我，我并没有您们想象的那么坚强，也不是您们所看到的那么阳光，很多事不说，并不代表已不再有伤痛，很多时候微笑也代表不了什么。

一直以为爱是伟大的，有爱在，一切是那么的美好。可是，忽然发现，爱，有时也是一种累，爱得越深，压力也就越大。

如果可以...

宛如轻烟 — Wed, 21 May 2008 11:03:00 GMT

或许我不该有抱怨，因为与正在受苦的汶川县灾民相比，我是何等的幸福。

或许我应该坚强地挺立，因为那些正承受着死亡危险和饱受着瞬间失去亲人痛苦的受难人都还在顽强地拼搏。

可是，原谅我，不够争气，我真的好想趴下，来自心身的疲惫，来自各方面的阻力，来自挚爱人的不理解与压力，犹如一根橡皮筋，在不断地拉伸后，而失去了弹力。

或许我真的是个不配拥有幸福的人，纵然我用尽自己的努力在奋斗，纵然我以坦然而真诚的心去面对每个人每件事，只是为何点点的期望对我而言也是如此的奢侈，也是那么的遥遥无期？

“好强，不简单的女人”，这是很多人如此说我，然而，我并不感谢这样的评价，也未曾想去拥有这个称号，好强，不过是情非得已，坚强，只因无奈而已。

如果可以，我宁愿做个快乐的小女人，倚在爱人的怀里，在狂风暴雨里不再孤立地挣扎。。。

如果可以，真的想做个不负责任的人，情愿多爱自己一点一滴。。。

如果可以，多么渴望有一双有力的手臂可以托起我虚弱且早已透支不堪的躯体。。。

"我活着，我很高兴"

宛如轻烟 — Mon, 19 May 2008 04:52:00 GMT

“我活着，我很高兴！”那是一个22岁的女孩，在埋于废墟中72小时后解救出来时说的第一句话，我的心在感动着，我的泪早已从眼角滑下......

是的，没有比活着更让人兴奋的，没有比能够生存于这个世上更让人感到幸福的。只要活着，所有的困难都变得不那么可怕；只要活着，那些挫折那些障碍又怎么能难倒我们？只要活着，那些痛苦又算得了什么？只要活着！

只要活着，一切都会慢慢好起来；只要活着，我们还可以用我们的双手去重建美丽的家园；只要好好地活着，这是对身边的亲人最好的支撑和安慰。纵使我们无法体会此时此刻经历了与死神顽强拼搏的灾民们的心情，纵使我们也无法抚平这场地震带给他们挥之不去的阴影和失去亲人们的痛苦，但坐在电视前的我们，心在为他们牵动着，在祈祷着一切平安；远离灾区的我们会努力地尽自己的力量去帮助他们。

地震，让我看到一种发自内心的真诚，也真正感受到生命是如此的可贵，珍惜自己的生命，那是对自己，对爱你的人和你爱的人最好的礼物。

我想我是幸福的，因为我活着......